Tributo a Las Musas=D

Mimada, Caprichosa, Pone quejas...

Sí, así soy, pero no me lo tienen que decir a los gritos y menos metiéndose con mi familia.
Aquí voy de nuevo, con una actualizada denuncia social, esta vez por parte de la secretaria de mi facultad que se cree la reina del programa. Resulta pasa, sucede y acontece, que Karita entregó su monografía hace poco más de un mes, por lo cual ella contaba con que se iba a graduar este semestre, el caso es que cuando salió el calendario de grados Kari se dio cuenta que faltaba sólo una semana para tener listos todos los documento...muy preocupada por esto, Karita habló con su director de monografía que muy amablemente, puesto que ya conocía mi trabajo desde hace mucho tiempo, accedió a leer mi tesis y aprobarla justo a tiempo para que alcanzara a entregar los papeles=)

...Karita estaba muy feliz....y se dirigió a hablar con el director de la carrera, quien muy amablemente en ese momento dijo que no había ningún problema, designó a X y Y como mis lectores de monografía y listo, todo iba muy bien hasta que el director le pidió el favor a la secretaria (que por cierto me odia) de redactar la carta para que pudiera entregar todo el 25 y graduarme solemnemente^^.....pero qué creen que pasó? la secretaria con toda su prepotencia y su resentimiento hacia mi se negó a escribir la carta, eso hizo un show super dramático, incluso acuso a mis profesores de faltos de ética y los dejó callados, pueden creerlo? el caso es que la señora se pegó de que faltaban las dos cartas de aprobación de X y Y, los cuales tenían un mes de plazo para entregarlas...

bueno la cosa se quedó así el Lunes, no se puedo hacer más, pero Karita no se rindió, no, no, no, ¿cómo es que al tratarse de Kari es poco ético, pero cuando se trata de los amigos de ella se hace la de la vista gorda y los deja graduar así no tengan todos los papeles en la fecha?sí, así es, me atrevo a afirmarlo porque así es, porque conozco varios casos.

Ah, bueno, cabe mencionar que ese día llegué muy linda a pedirle información sobre los trámites de los grados y su respuesta fue: "mire en la pared allí está pegado todo"....daaah! allí estaba sólo lo mismo que aparecía en la página de Internet...entonces a Kari le tocó irse hasta Registro Académico a solicitar más información...gracias a esta visita logré descubrir que la secretaria tenía una semana más después del 25 para entregar los papeles, y que a parte le había dicho a cierta persona que ella le recibía los documentos el martes....So, Kari, quien es una niña muy emprendedora, se puso a hacer todos los trámite y voilá, habló con los evaluadores y resultó que X y otroY accedieron a sacrificar su fin de semana leyendo su monografía, para así entregar las dos cartas de aprobación el martes y que ella se pudiera graduar.

Siii, Karita estaba super feliz...la verdad cuando hice el intento no estaba muy convencida de que fuera a funcionar, pero así fue y yo no podía pedir nada más...me quedé esperando a que la Secretaria abriera la oficina, que por cierto debió abrir a las 2, pero como se cree la dueña del mundo e impone el horario que ella quiere abrió casi a las 3, en fin, el caso es que muy amablemente, le pedí el favor de que me diera plazo de entregar los papeles el martes, a lo que de muy mala gana me respondió que cómo me los iba a recibir si me faltaban las dos cartas....yo le dije que las había conseguido y que se las entregaba el martes, y allí fue cuando vio su plan de obstaculizar mi grado frustrado y se enfureció por completo, por que la rabia que le dio, no la pudo ocultar....allí fue cuando salió con el cuento de que Registro impone unas fechas y que ella no se las puede saltar y bla, bla, bla, digo, bla, bla, bla, por no repetir todo el escándalo que me hizo, hasta allí estaba brava, pero cuando le respondí que yo ya había hecho mis averiguaciones en registro y que sabía que el sistema lo abrían a partir de 25 y que ella tenía una semana mas de plazo para recibirme los papeles, se puso histérica!!!

...ya se imaginarán, no hay nada más patético que un mentiroso descubierto tratando de crear artimañas para quedar bien...pero bueno, ahí no termina todo, resulta que yo ya me estaba cansando de poner voz amable y de aguantarme sus gritos y de repente entró a la oficina el director de plan...quien por cierto tenía horario de atención de 2 a 3 y llegó faltando 5 min para las 3....bueno, el caso es que le dije que la secretaria me estaba gritando, y Karime jamás en la vida se imaginó que esa señora fuera tan intocable, hoy me he dado cuenta que en realidad quien manda en esa facultad es ella, y por eso tiene semejante complejo de superioridad que no es más que un complejo de inferioridad oculto...pero bueno, el caso que la respuesta de mi directo fue "no me de quejas de MI secretaria", sí, así como lo leen!!! el muy atrevido me gritó, incluso más fuerte que ella, con tal de defenderla a capa y espada...y ya se imaginaran lo que sigue...

La señora se puso como la víctima, se puso a decir que yo esto, que yo lo otro y bueno, Karime recibió doble regaño, incluso 3, porque la muy descarada se puso a llamar a registro académico a decir que yo estaba exigiendo que me recibieran los papeles, que porque ellos me habían dado permiso (eso fue de lo peor, me tocó volver a la oficina de la señora a pedir disculpas, decir que estaba super apenada y explicar cómo fue todo...y pues creo que ella creyó mi versión, la verdadera versión de los hechos)

...bueno el caso es que ya el que siguió gritando fue el director, se puso a decirme que yo estaba pasando por encima de su autoridad, que yo estaba manipulando gente y que por eso los profesores habían aceptado leerme (o sea a parte de que me dijo manipuladora a mí, ¿no implica eso también que considera que los profesores son unos títeres que se dejan manejar?) en fín, el caso es que se puso histérico y dijo que él NUNCA, había elegido a los lectores de mi monografía (cuando él mismo lo había hecho la tarde anterior), reconozco que no quedó por escrito, pero de que lo dijo, lo dijo! y muy claramente " X y Y" van a ser los lectores....pero pues ¿quién hace entrar en razón a un viejo prepotente y con abuso de autoridad?, el caso es que dijo que no iba a aceptar las cartas de esos lectores y que los iba a cambiar y que iba a escoger otros....y buebo....al final terminó llamando a mi director de monografía, le gritó todo lo que quiso por teléfono y en persona cuando llegó...claro está echándome la culpa de todo a mí (Karime no sabía donde meterse, si me a gritar que me grite a mi, pero ¿por qué tenía que llamarlo a él que sólo me estaba colaborando?)

...en fin, a él también le negó en la cara lo de la asignación de los lectores, mi profesor sabía que si lo había hecho, pero no dijo nada, bueno me lo dijo a mi bien pasito, pero a él no se atrevió a contradecirlo...asi que Kari quedó como la más loca manipuladora ¬¬.....en fin...el caso es que el director del plan se fue, que porque tenía clase a las 3 ¬¬ y bueno, gritó y gritó todo lo que quiso, no escuchó a nadie, no acepto razones y evidentemente se lavó las manos, negó sus propias declaraciones y salió con el ego por encima de sus brazos extendidos...el caso es que cuando ya se fue, mi profesor me preguntó que qué había pasado y obviamente yo le dije que la secretaria me estaba tratando mal (si, que pena pero ya la sigo culpando a ella de todo, ¿qué le costaba recibirme los papeles como ha hecho con otras personas?),

bueno, el caso es que la señora escuchó eso y de una se puso a decir que lo que pasaba era que yo era una niña mimada, que era una caprichosa, que mi papá siempre me hacía todo y que yo quería que todo el mundo hiciera mi voluntad....¿pueden creer que se metió con mi familia? pues si, allí salió a relucir el motivo de su odio contra mi...que no es inventado tengo como prueba que se demoró más de un año en hacerme la homologación de una materias, y eso que se lo pedí como mínimo veinte veces de buena forma....el punto es que un día mi papá me hizo el favor de solicitarle un certificado a la señora y como no es de negligente, ya se imaginaran, no se lo quería dar y que no y que no y como mi papá consiguió la autorización para que se lo dieran, desde ese momento quedó resentida...si digo resentida por eso pasó hace varios años y fue capaz de traer a su discurso altanero esa frase en contra de mi familia.....anyway

El caso es que le reiteré que no me gustaba la forma en que se dirigía a mí, que que pena, pero esa no era la forma de tratarme y que iba a poner la queja....¿y saben cuál fue su respuesta? "si quiere poner la queja póngala. ¡Qué miedo!"...ahh?? tras de altanera, irrespetuosa y prepotente, va y me dice "qué miedo"...o sea, primero que todo que madure, ya tiene más de 40 y segundo, no sé, pero yo me lo tomo aparte de sarcástico desafiante...es una abuso de autoridad y todo porque sabe que nadie la va a decir nada....porque no sé porque causa, motivo, razón o circunstancia ella tiene más voz y voto que cualquiera en esa carrera....pues no sé cual sea la razón, el poder de la hipocresía es infinito.....pero yo sí estoy furiosa...es no es forma de tratar a alguien, y pues sí ya sé que no le da miedo, y que es una pelea perdida, pero no me importa, yo si voy a quejarme ante la decanatura, estoy en todo mi derecho, no me importa si luego me ponen trabas para graduarme en venganza, si es necesario pongo una acción de tutela, pero yo no voy a permitir que nadie me pase por encima por negligencia!!!

Ahí si, que pena con mi profe, que me llamó todo preocupado, a ver si ya iba a dejar las cosas así, pero a mi nadie me quita mi rabia, y me conozco y cuando tengo rabia no puedo dormir hasta que no hago algo sobre el asunto...él me dijo que iba a hablar con el director para que X y Y pudieran ser mis directores, que él se encargada de eso....pero ya no me sirve para nada...ya me gritó, ya alcanzó su superyo que aparentemente no había logrado desarrollar aún.... y ya me tocaría esperar hasta los grados por ventanilla, y obvio no me voy a graduar por ventanilla...a parte son el 8 de Julio así que adios sueño de la maestría, porque el plazo para entregar el diploma vence en Mayo, máximo en Junio.....pero bueno, yo por lo pronto me quejaré así no sea escuchada!!!!

Mis papás también dicen que es mejor que no mande la carta (que ya escribí), que no me gane de enemigo a al director del plan y a la secretaria.....que luego no me dejan graduar...pero pues, de todas formas ya no me graduó este semestre, de todas formas me toca aplazar todo lo que había planeado un año y sólo por negligencia y a parte de eso me tengo que aguantar los gritos??...pues noooo!!!!...si son resentidos y no me dejan graduar luego pues interpongo una tutela...de hecho tengo ganas de meterla desde ahora!!!así que-----SE BUSCA ABOGADO!!!!!

Ustedes qué piensan? debo calmarme y dejar todo así para evitar un resentimiento aún mayor, a pesar de que me faltaron al respeto y me gritaron, sin razón, porque todo se puede decir de buena forma... o debo quejarme ante unas autoridades que probablemente no hagan nada....pero si no hace nada tendría más razones de peso para interponer mi tutela.....

ay...tanto que pensar...tan pocas horas para dormir....

La #"RWV!#$%%#$%CE/(/$#$%&V canción...

...con la que mi hmna a jodido todo lo que va del año y antes!

Ya lo decidí, me voy a ir a vivir sola!!! lo antes posible...con mi actual trabajo creo que sólo me alcanzará para uno o dos meses, pero algo ha de salir!!!!

Ya no lo soporto mas!!!! la última fue que la plaga hizo algo realmente repulsivo, que de hecho lo hace cada que kiere y nadie le dice nada, xq como tiene corona!!!....pero lo que más me ofendió fue la respuesta de mis padres!!! super indignados xq me puse de mal genio con la asquerosidad de mi hermana y lo único que hicieron fue decirme a miii, que yo tenía una fijación, que ella se había vuelto mi enemigo público y no sé qué más!!! pueden creerlo??? y obvio a ella no le dijeron nada....ni le mencionaron que tuviera la gentileza de limpiar su cochinada!!! obvio mi mamá corrió a hacerlo por su majestad como si no hubiera nada hubiera pasado...y el asunto se quedó así....tal y como se quedó las otras veces, razón por la cual se sigue repitiendo!!!!!

Y lo peor de de todo es que mis papas esperan que siga feliz como si nada. Estoy taaan desesperada!!! ya hasta estoy tomando en serio las ideas que uno siempre dice en recocha y qué jamás en la vida haría...pero qué puedo decir o hacer...ya no aguanto más!!!! Ya no tengo ni tiempo, ni energía, ni amor, ni pasión, ni ganas, ni interés en ir contra la corriente así sea de agua turbia, así que mejor me salgo de su caudal!

En estos días...

He logrado darme cuenta, que realmente no te extraño, no más de lo que ya te extrañaba antes...creo que después de todo ya estaba acostumbrada a tu ausencia, ¿es devastador, no? no hay nada como afrontar la realidad y la pérdida, pero no te pierdo, no te pierdo ahora porque ahora me doy cuenta que nunca te tuve, tu por el contrario si pierdes, me pierdes a mi, a todo lo que fui y lo que pude haber llegado a ser para tí; en ese caso, entonces también pierdo una parte de mi, la parte ilusionada, la parte soñadora, la parte esperanzada, la parte que te amaba y la parte que tenía fe en tí, que en últimas era más grande que la fe que tenía en mí, pero esa parte ya es solo vacío, silencio y olvido y ya no me duele. Al fin y al cabo, esta separación resulta ser exactamente igual a nuestra antigua relación, la única diferencia es que ya no espero nada, por esa parte ya no siento la agonía de la desilusión diaria, de esperarte con ansias para al final resignarme al mañana y despertar sin nada...

El vacío no me duele, se siente pero no duele...alcanza a herirme desde dentro pero no duele. En cambio tú, no te imaginas cómo dueles en el alma...

Ausencia...

Ahora en su mundo algo rosa, completamente amarillo, lejos de la oscuridad de su universo icónico, que si no la estabilizaba, al menos le otorgaba cierto equilibrio; permanecía esperando, deseaba cantar y quebrantar el holograma de su nueva realidad. Le faltaba la desesperanza, la oscuridad del anterior, tanto brillo le deslumbraba, y en cierta forma le perturbaba.

Ahora deseaba que la oscuridad le rodease por completo, como lianas espinosas alrededor de sus brazos, como miles de esquelas negras incrustadas en sus venas. No es que estuviera bien disfrutar de la tristeza, pero si no la sientes, todas las sensaciones se mezclan, se confunden hasta el punto en que no puedes distinguir los que sientes o simplemente ya no sientes nada, o, en el mejor de los casos te es indiferente no sentir.

Peor ahora, que sabía de lo que era capaz, no se reconocía y por más que buscaba no se hallaba, añoraba su forma de entregarse a su propia voluntad sin límites, peor por otro lado no le importaba, no le importaba nada, nada que se pudiera identificar claramente, al menos eso pensaba, porque ya no le era tan fácil irse al extremo como antes y esa nostalgia sólo significaba ausencia, ausencia de algo que antes no estaba, que tampoco está ahora, y probablemente nunca estuvo, pero antes no se había percatado que le hacía falta.

Ahora quisiera renunciar a desear, le fue tan fácil la primera vez, que ahora no sabe qué pasa; por algún motivo se sigue aferrando a llenar esa ausencia, esa ausencia de todo y de nada, esa ausencia que no tiene justificación en un alma desilusionada.

Esa ausencia es lo único que se siente en este universo sin sentido que se niega a entender que ya todo está perdido, que se aferra a algo inexistente, producto de los desvaríos de una mente nocturna contaminada de tanto brillo, tan irreal, tan amarillo, tan desilusionador como deseable, tan lujurioso sin sentido.

Ya lo decidió, ahora irá en busca de su universo en tinieblas, donde no note el roto que le dejó la ausencia de algo que nunca realmente deseó tener, se va a deshacerse de la espera y tornar en soberbia lo que le queda de indulgencia, para que la nostalgia y la confusión no se apoderen de su ser.

Omisón

Lo haré! se dijo una y otra y otra vez, se lo dijo decidida, se lo dijo dudando, se lo dijo alegre, se lo dijo divagando, planeando, soñando, se lo dijo hasta cantando, se lo dijo antes de dormir, se lo dijo al despertar, se lo dijo mirándose al esepjo, se lo dijo mientras comía o bebía; sin observar miraba todo a su alrededor, prefería no tener ninguna imagen en su mente, procuraba no hablar en exceso, de todas formas nadie le escuchaba, sus palabras rebotaban sobre las lisas paredes y se perdían en el silencio, nadie tenía tiempo suficiente, ni querían tenerlo, no para ocuparlo en una sombra. Se decían en secreto, murmuraban pensando que no les escuchaban, ésta muñeka no es como la otra, se ha caído tantas veces, seguro está rota, pero es mejor no decir nada, no vaya a ser que tengamos que ir a verla y hablarle, de todas formas tenemos a la otra, es mejor, menos soberbia, menos voluble, menos... ilusa. Pero la muñeka no estaba rota, si no sentía como antes, al menos todavía escuchaba y de pronto en un instante...se le fueron las ganas.

Mi Enfermedad - Andres Calamaro

“Consejos Prácticos Para una Vida Mejor”…

Más difícil que identificar la causa de todos nuestros problemas, es estar dispuesto a renunciar a dicha causa, así que, sí te rompieron el corazón y lo único que deseas es olvidar, para ver si puedes calmar esa sede de venganza, que te envenena y no te deja comer ni dormir y mucho menos pensar en otra cosa que no sea él, ¿por qué has de reprimir tus deseos en pos de facilitarle la vida al que te la amargó?.

No dejes que la tristeza se apodere de ti, olvídate de las buenas intenciones, nada de pensar positivo y verle la mejor cara a las cosas. ¿No fuiste lo suficientemente buena?, entonces, si él cree que eres mala, demuéstrale que puedes ser peor, deja que la sangre que corre por tus venas se impregne de todo el veneno que puedas hallar en tu corazón, y por si acaso éste no es suficiente he aquí una selección de los mejores consejos para lograrlo: No dejes que sane, atiza la herida. Disponte a aguantar todo tipo de necesidades fisiológicas (comer, dormir, etc.) con tal de fastidiarlo.

Haz todo lo que le plazca sólo por venganza, en estos casos el corazón ya no sirve para nada, así que es mejor la acción que la razón. Prepárate psicológicamente para disfrutar cada que le amargue la vida, míralo feo, qué más da, en los planes a futuro de ningún modo entra regresar con él. Haz las cosas que a él le gustaban y a ti no, sólo para que le de piedra. Déjate dominar por la paranoia, usa la imaginación y ponle malas intensiones a todos y cada uno de tus actos. Sospecha de todo lo que diga, haga o deje de hacer. Lo más seguro es que esté planeando algo en contra suya, convéncete de ello, te ayudará a planificar mejor tu venganza, finalmente no importa si no es así, el daño está hecho y en estos momentos tienes derecho a pensar que el mundo es un lugar hostil en el que no se puede confiar en nadie.

Aparécetele en toda parte sólo para dañarle el rato, si es necesario investiga y apréndete su horario. Haz todas las cosas que sabes que le molestan sólo por diversión. Critícale hasta de donde no tiene, búscale defectos a él, a sus amigos y obvio al abominable engendro por el cual te cambió, y no dudes en compararlos con todas tus innumerables, incomparables y bellísimas cualidades para subirte el ego. Este es sólo el principio, pronto tendrás el alma tan envenenada que no necesitarás seguir un manual, inclusive podrás crear el tuyo propio, así que si esto te fue de ayuda compártelo y haz que más personas como tú puedan entrar en la moda y beneficiarse de estos “consejos prácticos para vivir mejor”.

Posdata: No se garantizan los resultados. Puede afectar su estado mental, producir vacío, enajenación, trastorno bipolar, ataques de ira, neurosis, acabar con su vida social, despertar instintos suicidas y pérdida de la dignidad. La satisfacción al amargarle la vida puede disminuir con el tiempo e incluso desaparecer.

You're like a cute pair of shoes that I really want but don't quite fit right...

El otro día leí esa frase... y realmente eres como ellos...

Tu eres como un hermoso par de zapatos que no quiero ver en los pies de otra, que quiero tener siempre en mis pies, así me pelen y me saquen ampollas; que quiero usar así me lastimen, así sólo piense en la hora en que por fin pueda descansar de tanta molestia por nada. Que quiero que sean mios, así sólo pueda tenerlos dentro de una cajita de adorno, la que levantaré cuando quiera darme una alegría vacía, los miraré y sólo para saber que son mios, inútilmente míos.

...Pero sabes qué, ya no me molesta no tenerte, no me molesta verte en los pies de otra, y ahora lo sé, ella anhela ser yo y estar en mis zapatos, por eso no le queda más que disfrazarse para tratar de parecerse un poco, pero los besos robados saben amargos, tu podrás fingir que soy yo quien te usa, ¿pero te sabrá verdadero?.

No te amarraré con cordones, ni pondré plantillas para que te ajustes, ni le añadiré un hueco de más para que encaje, no caminaré sexy porque miras bajo mi falda, ni te ataré a mis tobillos como sandalias romanas.

Ésta vez no dejaré crecer mis uñas ni para llenar el espacio que nos separa ni para aferrarme a tí con ellas ni para impregnar de color tu inexpresiva mirada monocromática, ni para colorear el camino con cada paso que damos. Tampoco usaré cremas para suavizar nuestro trato, ni talco para absorber la humedad que cada que tu frío cuero toca mi piel, me provocas, ni recurriré a las tácticas de las hermanastras, hay agua de sobra.

Ésta vez, no me pondré curitas en los talones, ya comprobé que es inútil, tan inútil, como sobre un corazón partido. No serás mi punto de equilibrio, ni mi protección en el camino. Realmente te quiero, pero no puedo seguir haciéndome daño, por más que quiera no podrás levar me en el viento hacia un mundo onírico, ni ser las botas escarlata que me acompañen en mi camino amarillo.

Quise y Quiero...

Creo que ya aburro con tantos poemas, así que este será el último (del mes)...Hace rato no me paso por sus blogs, pero es que me están asfixiando en la uni con tanta tarea, tengo trabajo acumulado desde hace dos semanas T.T... Pero apenas me quede un poquito de tiempo los visito^^...en serio!

Mi piel ansía tu beso

mi corazón ausente
soporta tu veneno
esperando el antídoto
de tus caricias
y tu aliento
recorriendo mi cuerpo.

Hoy quiero verte
quiero oírte, quiero tenerte
y no sólo por un momento
quiero que me digas que sí
y que sea cierto.

Quiero sentir tu cálido cuerpo
envolverme en tu abrazo
quiero sentirte de nuevo
buscando mis piernas
mientras te deleitas
con mis malintencionados labios.

Hoy te quiero
de modo simple y sincero
con más ansias que antes
más determinación
y sin miedo.

Aunque sea tarde ya....

Rococó

Lo confieso, tengo otro blog! jajajaja...pero no es nada del otro mundo. El otro blog, que no todos conocen, fue el primero que cree, con él incursioné a la "blogesfera" aunque sólo lo utilizaba para poner poemas bastante oscuros o lúgubres, o lo que sea y uno que otro cuento que escribía para la clase. Pero eso era en otros tiempos; una etapa de mi vida que decidí cerrar y por eso cree éste blog; ¿y qué creen?, por fín voy a dar respuesta a ese interrogante que todos han tenido por tanto tiempo (pues según yo todos...pero sólo me lo han preguntado como tres personas xD)

...y la pregunta del millón es.... ¿Por qué Rincón Rococó?...es una respuesta muy compleja, así que preparénse para leer.

Para mí el rococó no es superficialidad, todo lo contrario, refleja la preocupación por los aspectos del ser y su complejo mundo interior, desde otro ángulo los atuendos eran recargados y hermosos (para mí), pero lejos de querer ocultar algo lo que intentaban era reflejar el interior, expresar todo lo que se lleva dentro, y que como todos sabemos no es poco, ni simple, para mí todas esas obras, todas las cintas y sus nombres de acuerdo a su lugar, no son banalidades, todas tenían un significado, para mí no es una mirada superflua del mundo, para mí es el mundo, el mundo interior, el mundo en su complejidad, lo que realmente cuenta y es que en últimas todo cuenta, lo trivial, la moda, el glamour, o lo que sea, el ocio y el esparcimiento también hacen parte del mundo, algo de lo que también se puede hablar en un salón literario, algo que también merece un tratado, algo que también merece un blog!!!

Se supone que éste blog iba a ser lo contrario del anterior, iba a intentar "dibujar una vida a todo color" y me encanta la gama de colores del Rococó, colores, tenues que suavizan todo, además que es mi época del arte favorita; no me importa si es recargado, exagerado o superficial. Además, en cierta forma eso era lo que estaba buscando, trataba de redecorar todo, buscar esos rincones vacíos y llenarlos con mi nueva visión positiva del mundo, llenar todo en mi interior y saturarlo, así fuera demasíado, así fuera falso. En un principio quise maquillar todo de color rosa, pero de eso no se trata el rococó, de eso no se trata la vida, mi vida.

Así que ésta es mi vida, mi mundo, aquí cabe todo, mis momentos, tirviales y los profundos, es simplemente lo que soy, lo que sale de mi interior, simplemente soy así, con mis momentos buenos, con los malos, con mis dramas, mis crisis existenciales, mis momentos de euforia, mi alegría, mi tristeza y mi desilusión, todo, que se entere el mundo que así soy yo, compleja, impredecible, dulce, cruel, incoherente, no lo sé, sólo sé que sí se puede fingir estar siempre bien, pero me cansé de ser la niña 10 o fingir que lo soy, no soy perfecta y realmente no me importa no serlo, ya ni siquiera me importa si soy o no soy una buena persona, simplemente soy yo! sin cohibirme al escribir, pensando en quién lo va a leer y qué puede pensar de... que si soy anoréxica, que si estoy perdida, que si estoy vacía, que si estoy dolida o resentida, que si soy vanidosa, que soy madura, que si soy incoherente, que si soy ilusa, que si soy bruja, que si soy lo que sea, eso ya no me importa (si es que alguna vez, equivocadamente me importó), que lo lea el que quiera y piense lo que quiera, este es mi rincón, mi espacio, que lo lea todo el que quiera y se enteré de mi reality show en digital!!! esta soy yo, en la profundidad de mi interior y mi superficialidad.

Pdta: Esto no es lo iba a escribir en un principio...pero es que me dio piedra y se me fue la inspiración...tal vez regrese algún día...

Me Tienes y te Vas....

Será cierto eso de que cuando las cosas se nos dan fácil no las apreciamos tanto, cuando ocurre simplemente porque sí la alegría disminuye? Será que nos gusta lo complicado, es nuestra forma de ponerle valor agregado a las cosas, nos gusta que nos necesiten y que nos vengan a buscar y cuando esto pasa ya no lo queremos y simplemente nos da igual?...


Me desconcentras, simplemente no puedo dejarte a un lado y es que, eres, simplemente lo que quiero y es que me encantas!!!!!!!!! me haces sonreír pícaramente y me encanta y no me importa si esta bien o si esta mal, contigo la palabra prejuicio pierde sentido y lo mejor es que puedo reír contigo, reírme de todo lo patético y a la vez disfrutar de nuestro universo romántico, aunque esa última frase también sea re-patética, pero los dos entendemos, que hay un significado mas allá, de lo que se dice, o lo que se escribe, es un lenguaje sólo para los dos que no tenemos que descifrar ni explicar.

y ya me canse de escribir pendejadas...sabes q me encantas!!! me encantas, me encantas!!! y me pones mal!!!!! y no te lo diré, aunque creo que es muy obvio y ya lo sabes....pero no quiero que aproveches mas!

Esto lo escribí hace tiempo....ahora ya no tiene mucho snetido...(pero creo que publicarlo indica que ya está superado)

Ni Puedo, NI QUIERO!!!

No se si es por el cambio climático, por el síntoma de fin de año
o el síndrome de la navidad en soledad, pero ando en un estado
absurdamente inexplicable en el que sobran las palabras,
no quiero pensar y todas las canciones me salen, todo se
resume a una melodía triste o melancólica, sí, entre más
sufridas mejor... y pues ésta es la de hoy, con ustedes,
la que espero durante el 2009 deje de ser mi realidad.

Amaia Montero - Ni Puedo ni quiero

Algunas veces te veo
y pienso
en mi boca y tu intención
algunas veces intento
borrar de mi memoria tu traición.

Algunas veces mi cabecita
crea con nuestros recuerdos
a las cinco en el salón.

Y cuando te habla nunca se olvida
te guardarse sus cenizas
en mi pobre corazón.

Coro:

No puedo olvidarte no quiero esperarte
no vuelvo a pedirme perdón
no voy a negar que yo sigo adelante
no quiero verte mi amor

No puedo olvidarte no quiero esperarte
ya no preguntes por mi
sólo quiero olvidar que un día de conocí
pero que hay días que toda la noche
la paso llorando por tí.

Algunas veces recuerdo
que vivo a plazos por sobrevivir.
Algunas veces me cuento
que necesito un final feliz.

Algunas veces y aún todavía
se recogen las cenizas
de éste pobre corazón.

Coro...

Ni puedo ni quiero - Amaia Montero