En estos días...

He logrado darme cuenta, que realmente no te extraño, no más de lo que ya te extrañaba antes...creo que después de todo ya estaba acostumbrada a tu ausencia, ¿es devastador, no? no hay nada como afrontar la realidad y la pérdida, pero no te pierdo, no te pierdo ahora porque ahora me doy cuenta que nunca te tuve, tu por el contrario si pierdes, me pierdes a mi, a todo lo que fui y lo que pude haber llegado a ser para tí; en ese caso, entonces también pierdo una parte de mi, la parte ilusionada, la parte soñadora, la parte esperanzada, la parte que te amaba y la parte que tenía fe en tí, que en últimas era más grande que la fe que tenía en mí, pero esa parte ya es solo vacío, silencio y olvido y ya no me duele. Al fin y al cabo, esta separación resulta ser exactamente igual a nuestra antigua relación, la única diferencia es que ya no espero nada, por esa parte ya no siento la agonía de la desilusión diaria, de esperarte con ansias para al final resignarme al mañana y despertar sin nada...

El vacío no me duele, se siente pero no duele...alcanza a herirme desde dentro pero no duele. En cambio tú, no te imaginas cómo dueles en el alma...

Y a fin de cuentas, realmente no me amabas...

Me dices que soy yo, que no puedo verlo, pero que tú me amas profundamente y realmente quieres pasar el resto de tu vida conmigo, pero no es así. Sí, me atrevo a afirmarlo, si realmente me amaras estarías aquí, pendiente de mí, luchando por mí, por mí amor, por no perderme, estarías haciendo lo posible y hasta la imposible por quedarte conmigo, si realmente te importara algo te esforzarías, moverías cielo mar y tierra y nada te importaría más, porque eso es lo que se hace cuando se ama de verdad, uno lucha y lucha y sigue luchando aunque ya no tenga fuerzas, aunque ya no le queden ganas, aunque tenga que tomarlas prestadas y empeñar el alma; pero tu no haces nada, sólo te ofuscas y crees que con no hablar vas a solucionarlo todo…

Y al fin y al cabo cual es la solución que propones, ¿que me quede contigo, que nos veamos una vez al mes en el momento en que termines de farriar con tus amigos y disfrutar de tu vida, cuando finalmente te canses de eso y tengas un poco de tiempo para mí, y que aparte de eso estemos simplemente por estar, que lo acepte todo sin esperar nada, sin aspirar, sin ilusionarme, sin sentir, sin pensar?

¿Y acaso es eso verdadero amor?, ¿estar con alguien solo por estar?, ¿por obligación o por responsabilidad?... he sido ciega y tonta, más que tonta, pero ¿cómo me lo hubiera podido imaginar con tanto amor que profesabas y que aún osas profesar?, ¿cómo darme cuenta que todo era falso, cuando te entregué mi confianza y mi voluntad? Si confié en ti, si te entregué los mejores años de mi vida fue porque te amaba de verdad, por eso ahora, sin el velo de la ilusión y las esperanzas que día a día tejía llena de optimismo para estar contigo y ese mundo perfecto que pensé que había construido contigo, y no al lado de tu presencia ausente, puedo darme cuenta y afirmar que realmente, no me amas….

y a pesar de todo me pides que me quede contigo....¿por qué? y ¿para qué?

si alguien sabe la respuesta que me la diga, porque yo estoy cansada de darle vueltas en mi cabeza sin encontrar una solución...

¿acaso no fui nada más que un capricho? ¿un capricho de más de cinco años?

Psiqué tuvo miedo y dudó, miró el rostro de su amado y sin saber que al hacer eso lo destruiría todo, lo perdió, Eros se fue de su lado; pero Psiqué, estaba segura de si misma y de su amor... sabía que lo que sentía era amor verdadero; sabía que Eros era el Amor de su Vida y no estaba dispuesta a perderlo, por eso hizo todo por recuperarlo, por eso afrontó las tormentosas e inalcanzables pruebas que le porpuso Afrodita (inalcanzables para un humano, pero no para un amor inmortal), y salió victoriosa. Después de esto, Eros, pudo ver y apreciar el valor y la inmensidad del amor de Psiqué, perdonó su falla, que no era nada en comparación a todo por lo que había pasado ella para estar con él, supero el pasado inmediatamente, volvió a su lado y la amó eternamente...

Yo no creo que esta sea una historia edulcorada tipo Disney, creo que esto verdaderamente puede pasar, y es lo que pasa cuando existe verdadero amor... En mi caso yo fui tu Psique devota, que lo arriesgó todo y lo dejó todo y no hay ninguna forma en que puedas refutar esta afirmación...es sólo que esta historia no termina igual, porque tu amor no era como el de Eros, porque tu amor no era verdadero y porque después de todo, no me supiste apreciar...!

27...Navegando en el Tiempo...

Es por tí, es por mi, es por él, por lo que pensabas o creíste ver y por la forma como cambió. Si lo tomas como en ese tiempo, es porque en este tiempo es diferente...pero que más da, diferente o no, las cosas van a seguir igual, al menos por ahora, no creo que sea el tiempo indicado para empezar a reorganizar...

Ahora estoy más segura de que mi teoría acerca de tí es la correcta, todo se debió a esa barrera, que tu mismo creaste, al imaginarme de esa forma, en vez de acercarte y probarme; pero no te culpo, en cierta forma, eso que veías cuando me mirabas, en cierta forma hacía parte de mi ser. En todo caso, las apariencias engañan y dar el paso, para ver que hay detrás de la máscara no siempre es fácil, de hecho es bastante complicado, tanto atreverse, como descubrir el verdadero rostro, y no confundirse con otra máscara mejor puesta.

Luego llegó él, lo descubriste gracias a él, pero pensaste que era yo quien había cambiado; él llegó con su mirada penetrante, con su sinceridad, tan descarada y admirable y esa espontaneidad, él fue más allá y me vio como realmente soy , incluso notó cosas que ni yo misma veía, que estaban allí pero no las tomaba en cuenta, si, eso fue lo que me gustó de él; no sólo me gustó, me encantó y es que fue como si hubiera puesto un hechizo sobre mí, uno que yo quise perpetuar. Pero nunca es para siempre, no?.

Empiezo un post sobre tí y termino escribiendo sobre él, tengo que reconocer que superado, a las buenas o las malas, aun sigue rondando por mi cabeza, más bien por todos mis sentidos, su recuerdo continúa rozando mi piel, desequilibrándome.

Omisón

Lo haré! se dijo una y otra y otra vez, se lo dijo decidida, se lo dijo dudando, se lo dijo alegre, se lo dijo divagando, planeando, soñando, se lo dijo hasta cantando, se lo dijo antes de dormir, se lo dijo al despertar, se lo dijo mirándose al esepjo, se lo dijo mientras comía o bebía; sin observar miraba todo a su alrededor, prefería no tener ninguna imagen en su mente, procuraba no hablar en exceso, de todas formas nadie le escuchaba, sus palabras rebotaban sobre las lisas paredes y se perdían en el silencio, nadie tenía tiempo suficiente, ni querían tenerlo, no para ocuparlo en una sombra. Se decían en secreto, murmuraban pensando que no les escuchaban, ésta muñeka no es como la otra, se ha caído tantas veces, seguro está rota, pero es mejor no decir nada, no vaya a ser que tengamos que ir a verla y hablarle, de todas formas tenemos a la otra, es mejor, menos soberbia, menos voluble, menos... ilusa. Pero la muñeka no estaba rota, si no sentía como antes, al menos todavía escuchaba y de pronto en un instante...se le fueron las ganas.

Mi Enfermedad - Andres Calamaro

Es Tiempo...

Es tiempo de decirlo, no me importa si lo quieres oír, pero en el fondo realmente espero y aspiro a que seas diferente. Al menos eso creí. Al menos esa fue una de las cosas por las que te elegí, si ya sé, probablemente eso no sea una gran orgullo para tí, pero es privilegio de pocos. Y es que...es tanto reflexionar para no llegar a ningún lugar, que a veces un impulso, por pequeño que sea, no se puede dejar pasar, a veces resulta ilógico, a veces sale bien, a veces mal, pero eso no importa, no nos detiene, aunque nos hace dudar; no podemos explicar el por qué de todos nuestros actos, a veces, solamente, simplemente se dan. Tal vez fue un error como los que absurdamente suelo cometer, con toda convicción, no te preocupes, aunque a veces llego más lejos de lo que pensaba iba a llegar, se asumir el alcance de mis actos, y no me voy a pedir perdón, no me lo voy a reprochar, ciertamente quisiera, pero no me da igual, pero quizá pronto lo hará y quizá no sólo de mí dependa esa decisión; sin embargo no te voy a culpar, tal vez tome el camino fácil y me olvide de todo, o tal vez empiece un juego para ver quién pierde más, ninguna de las dos opciones me agrada, tal vez tú puedas sugerirme una más.

Pdt: Para los de amplía imaginación (no mal pensados)...no tiene nada que ver con sexo.