Tributo a Las Musas=D

Ni cuando te necesitaba, ni cuando no...

Hazme, desármame,
dibújame, rectráctate,
acongójame, emocioname,
aléjame y no digas más...

Cállame, enfríame, desmoralizme y vuélveme a manejar
duerme, deshiníbete, miénteme,
desaparece, aparece y desavanécete...

Descárgate, créate, créete, cuéntame,
canta, finge, sonríe... sobrevive
y entierra más hondo el puñal

Renace, estílate
súbeme, álzame, abandóname, alcánzame
y tírame de nuevo a la desolación
respira sin compasión y no tengas en cuenta el reloj

Convénceme, déjate, desgarra de mi piel la sensación!!!
escapa, corre, no pienses, no llores
no mires a los ojos de la desilusión...

Aliviáname, muérdeme, ¡Grita!... retrocede,

Piérdete en el bosque luminario
encierrate en el círculo desidioso
y ciérrale la puerta al escalón...

Desámarrame, ábreme, lléname de ambición
y vuélveme a coser sin ilación...

Hazte, deshazte y vuélvete a hacer...
HAS... LO QUE TE HAGA FELIZ...!

Mimada, Caprichosa, Pone quejas...

Sí, así soy, pero no me lo tienen que decir a los gritos y menos metiéndose con mi familia.
Aquí voy de nuevo, con una actualizada denuncia social, esta vez por parte de la secretaria de mi facultad que se cree la reina del programa. Resulta pasa, sucede y acontece, que Karita entregó su monografía hace poco más de un mes, por lo cual ella contaba con que se iba a graduar este semestre, el caso es que cuando salió el calendario de grados Kari se dio cuenta que faltaba sólo una semana para tener listos todos los documento...muy preocupada por esto, Karita habló con su director de monografía que muy amablemente, puesto que ya conocía mi trabajo desde hace mucho tiempo, accedió a leer mi tesis y aprobarla justo a tiempo para que alcanzara a entregar los papeles=)

...Karita estaba muy feliz....y se dirigió a hablar con el director de la carrera, quien muy amablemente en ese momento dijo que no había ningún problema, designó a X y Y como mis lectores de monografía y listo, todo iba muy bien hasta que el director le pidió el favor a la secretaria (que por cierto me odia) de redactar la carta para que pudiera entregar todo el 25 y graduarme solemnemente^^.....pero qué creen que pasó? la secretaria con toda su prepotencia y su resentimiento hacia mi se negó a escribir la carta, eso hizo un show super dramático, incluso acuso a mis profesores de faltos de ética y los dejó callados, pueden creerlo? el caso es que la señora se pegó de que faltaban las dos cartas de aprobación de X y Y, los cuales tenían un mes de plazo para entregarlas...

bueno la cosa se quedó así el Lunes, no se puedo hacer más, pero Karita no se rindió, no, no, no, ¿cómo es que al tratarse de Kari es poco ético, pero cuando se trata de los amigos de ella se hace la de la vista gorda y los deja graduar así no tengan todos los papeles en la fecha?sí, así es, me atrevo a afirmarlo porque así es, porque conozco varios casos.

Ah, bueno, cabe mencionar que ese día llegué muy linda a pedirle información sobre los trámites de los grados y su respuesta fue: "mire en la pared allí está pegado todo"....daaah! allí estaba sólo lo mismo que aparecía en la página de Internet...entonces a Kari le tocó irse hasta Registro Académico a solicitar más información...gracias a esta visita logré descubrir que la secretaria tenía una semana más después del 25 para entregar los papeles, y que a parte le había dicho a cierta persona que ella le recibía los documentos el martes....So, Kari, quien es una niña muy emprendedora, se puso a hacer todos los trámite y voilá, habló con los evaluadores y resultó que X y otroY accedieron a sacrificar su fin de semana leyendo su monografía, para así entregar las dos cartas de aprobación el martes y que ella se pudiera graduar.

Siii, Karita estaba super feliz...la verdad cuando hice el intento no estaba muy convencida de que fuera a funcionar, pero así fue y yo no podía pedir nada más...me quedé esperando a que la Secretaria abriera la oficina, que por cierto debió abrir a las 2, pero como se cree la dueña del mundo e impone el horario que ella quiere abrió casi a las 3, en fin, el caso es que muy amablemente, le pedí el favor de que me diera plazo de entregar los papeles el martes, a lo que de muy mala gana me respondió que cómo me los iba a recibir si me faltaban las dos cartas....yo le dije que las había conseguido y que se las entregaba el martes, y allí fue cuando vio su plan de obstaculizar mi grado frustrado y se enfureció por completo, por que la rabia que le dio, no la pudo ocultar....allí fue cuando salió con el cuento de que Registro impone unas fechas y que ella no se las puede saltar y bla, bla, bla, digo, bla, bla, bla, por no repetir todo el escándalo que me hizo, hasta allí estaba brava, pero cuando le respondí que yo ya había hecho mis averiguaciones en registro y que sabía que el sistema lo abrían a partir de 25 y que ella tenía una semana mas de plazo para recibirme los papeles, se puso histérica!!!

...ya se imaginarán, no hay nada más patético que un mentiroso descubierto tratando de crear artimañas para quedar bien...pero bueno, ahí no termina todo, resulta que yo ya me estaba cansando de poner voz amable y de aguantarme sus gritos y de repente entró a la oficina el director de plan...quien por cierto tenía horario de atención de 2 a 3 y llegó faltando 5 min para las 3....bueno, el caso es que le dije que la secretaria me estaba gritando, y Karime jamás en la vida se imaginó que esa señora fuera tan intocable, hoy me he dado cuenta que en realidad quien manda en esa facultad es ella, y por eso tiene semejante complejo de superioridad que no es más que un complejo de inferioridad oculto...pero bueno, el caso que la respuesta de mi directo fue "no me de quejas de MI secretaria", sí, así como lo leen!!! el muy atrevido me gritó, incluso más fuerte que ella, con tal de defenderla a capa y espada...y ya se imaginaran lo que sigue...

La señora se puso como la víctima, se puso a decir que yo esto, que yo lo otro y bueno, Karime recibió doble regaño, incluso 3, porque la muy descarada se puso a llamar a registro académico a decir que yo estaba exigiendo que me recibieran los papeles, que porque ellos me habían dado permiso (eso fue de lo peor, me tocó volver a la oficina de la señora a pedir disculpas, decir que estaba super apenada y explicar cómo fue todo...y pues creo que ella creyó mi versión, la verdadera versión de los hechos)

...bueno el caso es que ya el que siguió gritando fue el director, se puso a decirme que yo estaba pasando por encima de su autoridad, que yo estaba manipulando gente y que por eso los profesores habían aceptado leerme (o sea a parte de que me dijo manipuladora a mí, ¿no implica eso también que considera que los profesores son unos títeres que se dejan manejar?) en fín, el caso es que se puso histérico y dijo que él NUNCA, había elegido a los lectores de mi monografía (cuando él mismo lo había hecho la tarde anterior), reconozco que no quedó por escrito, pero de que lo dijo, lo dijo! y muy claramente " X y Y" van a ser los lectores....pero pues ¿quién hace entrar en razón a un viejo prepotente y con abuso de autoridad?, el caso es que dijo que no iba a aceptar las cartas de esos lectores y que los iba a cambiar y que iba a escoger otros....y buebo....al final terminó llamando a mi director de monografía, le gritó todo lo que quiso por teléfono y en persona cuando llegó...claro está echándome la culpa de todo a mí (Karime no sabía donde meterse, si me a gritar que me grite a mi, pero ¿por qué tenía que llamarlo a él que sólo me estaba colaborando?)

...en fin, a él también le negó en la cara lo de la asignación de los lectores, mi profesor sabía que si lo había hecho, pero no dijo nada, bueno me lo dijo a mi bien pasito, pero a él no se atrevió a contradecirlo...asi que Kari quedó como la más loca manipuladora ¬¬.....en fin...el caso es que el director del plan se fue, que porque tenía clase a las 3 ¬¬ y bueno, gritó y gritó todo lo que quiso, no escuchó a nadie, no acepto razones y evidentemente se lavó las manos, negó sus propias declaraciones y salió con el ego por encima de sus brazos extendidos...el caso es que cuando ya se fue, mi profesor me preguntó que qué había pasado y obviamente yo le dije que la secretaria me estaba tratando mal (si, que pena pero ya la sigo culpando a ella de todo, ¿qué le costaba recibirme los papeles como ha hecho con otras personas?),

bueno, el caso es que la señora escuchó eso y de una se puso a decir que lo que pasaba era que yo era una niña mimada, que era una caprichosa, que mi papá siempre me hacía todo y que yo quería que todo el mundo hiciera mi voluntad....¿pueden creer que se metió con mi familia? pues si, allí salió a relucir el motivo de su odio contra mi...que no es inventado tengo como prueba que se demoró más de un año en hacerme la homologación de una materias, y eso que se lo pedí como mínimo veinte veces de buena forma....el punto es que un día mi papá me hizo el favor de solicitarle un certificado a la señora y como no es de negligente, ya se imaginaran, no se lo quería dar y que no y que no y como mi papá consiguió la autorización para que se lo dieran, desde ese momento quedó resentida...si digo resentida por eso pasó hace varios años y fue capaz de traer a su discurso altanero esa frase en contra de mi familia.....anyway

El caso es que le reiteré que no me gustaba la forma en que se dirigía a mí, que que pena, pero esa no era la forma de tratarme y que iba a poner la queja....¿y saben cuál fue su respuesta? "si quiere poner la queja póngala. ¡Qué miedo!"...ahh?? tras de altanera, irrespetuosa y prepotente, va y me dice "qué miedo"...o sea, primero que todo que madure, ya tiene más de 40 y segundo, no sé, pero yo me lo tomo aparte de sarcástico desafiante...es una abuso de autoridad y todo porque sabe que nadie la va a decir nada....porque no sé porque causa, motivo, razón o circunstancia ella tiene más voz y voto que cualquiera en esa carrera....pues no sé cual sea la razón, el poder de la hipocresía es infinito.....pero yo sí estoy furiosa...es no es forma de tratar a alguien, y pues sí ya sé que no le da miedo, y que es una pelea perdida, pero no me importa, yo si voy a quejarme ante la decanatura, estoy en todo mi derecho, no me importa si luego me ponen trabas para graduarme en venganza, si es necesario pongo una acción de tutela, pero yo no voy a permitir que nadie me pase por encima por negligencia!!!

Ahí si, que pena con mi profe, que me llamó todo preocupado, a ver si ya iba a dejar las cosas así, pero a mi nadie me quita mi rabia, y me conozco y cuando tengo rabia no puedo dormir hasta que no hago algo sobre el asunto...él me dijo que iba a hablar con el director para que X y Y pudieran ser mis directores, que él se encargada de eso....pero ya no me sirve para nada...ya me gritó, ya alcanzó su superyo que aparentemente no había logrado desarrollar aún.... y ya me tocaría esperar hasta los grados por ventanilla, y obvio no me voy a graduar por ventanilla...a parte son el 8 de Julio así que adios sueño de la maestría, porque el plazo para entregar el diploma vence en Mayo, máximo en Junio.....pero bueno, yo por lo pronto me quejaré así no sea escuchada!!!!

Mis papás también dicen que es mejor que no mande la carta (que ya escribí), que no me gane de enemigo a al director del plan y a la secretaria.....que luego no me dejan graduar...pero pues, de todas formas ya no me graduó este semestre, de todas formas me toca aplazar todo lo que había planeado un año y sólo por negligencia y a parte de eso me tengo que aguantar los gritos??...pues noooo!!!!...si son resentidos y no me dejan graduar luego pues interpongo una tutela...de hecho tengo ganas de meterla desde ahora!!!así que-----SE BUSCA ABOGADO!!!!!

Ustedes qué piensan? debo calmarme y dejar todo así para evitar un resentimiento aún mayor, a pesar de que me faltaron al respeto y me gritaron, sin razón, porque todo se puede decir de buena forma... o debo quejarme ante unas autoridades que probablemente no hagan nada....pero si no hace nada tendría más razones de peso para interponer mi tutela.....

ay...tanto que pensar...tan pocas horas para dormir....

La #"RWV!#$%%#$%CE/(/$#$%&V canción...

...con la que mi hmna a jodido todo lo que va del año y antes!

Ya lo decidí, me voy a ir a vivir sola!!! lo antes posible...con mi actual trabajo creo que sólo me alcanzará para uno o dos meses, pero algo ha de salir!!!!

Ya no lo soporto mas!!!! la última fue que la plaga hizo algo realmente repulsivo, que de hecho lo hace cada que kiere y nadie le dice nada, xq como tiene corona!!!....pero lo que más me ofendió fue la respuesta de mis padres!!! super indignados xq me puse de mal genio con la asquerosidad de mi hermana y lo único que hicieron fue decirme a miii, que yo tenía una fijación, que ella se había vuelto mi enemigo público y no sé qué más!!! pueden creerlo??? y obvio a ella no le dijeron nada....ni le mencionaron que tuviera la gentileza de limpiar su cochinada!!! obvio mi mamá corrió a hacerlo por su majestad como si no hubiera nada hubiera pasado...y el asunto se quedó así....tal y como se quedó las otras veces, razón por la cual se sigue repitiendo!!!!!

Y lo peor de de todo es que mis papas esperan que siga feliz como si nada. Estoy taaan desesperada!!! ya hasta estoy tomando en serio las ideas que uno siempre dice en recocha y qué jamás en la vida haría...pero qué puedo decir o hacer...ya no aguanto más!!!! Ya no tengo ni tiempo, ni energía, ni amor, ni pasión, ni ganas, ni interés en ir contra la corriente así sea de agua turbia, así que mejor me salgo de su caudal!

En estos días...

He logrado darme cuenta, que realmente no te extraño, no más de lo que ya te extrañaba antes...creo que después de todo ya estaba acostumbrada a tu ausencia, ¿es devastador, no? no hay nada como afrontar la realidad y la pérdida, pero no te pierdo, no te pierdo ahora porque ahora me doy cuenta que nunca te tuve, tu por el contrario si pierdes, me pierdes a mi, a todo lo que fui y lo que pude haber llegado a ser para tí; en ese caso, entonces también pierdo una parte de mi, la parte ilusionada, la parte soñadora, la parte esperanzada, la parte que te amaba y la parte que tenía fe en tí, que en últimas era más grande que la fe que tenía en mí, pero esa parte ya es solo vacío, silencio y olvido y ya no me duele. Al fin y al cabo, esta separación resulta ser exactamente igual a nuestra antigua relación, la única diferencia es que ya no espero nada, por esa parte ya no siento la agonía de la desilusión diaria, de esperarte con ansias para al final resignarme al mañana y despertar sin nada...

El vacío no me duele, se siente pero no duele...alcanza a herirme desde dentro pero no duele. En cambio tú, no te imaginas cómo dueles en el alma...

Y a fin de cuentas, realmente no me amabas...

Me dices que soy yo, que no puedo verlo, pero que tú me amas profundamente y realmente quieres pasar el resto de tu vida conmigo, pero no es así. Sí, me atrevo a afirmarlo, si realmente me amaras estarías aquí, pendiente de mí, luchando por mí, por mí amor, por no perderme, estarías haciendo lo posible y hasta la imposible por quedarte conmigo, si realmente te importara algo te esforzarías, moverías cielo mar y tierra y nada te importaría más, porque eso es lo que se hace cuando se ama de verdad, uno lucha y lucha y sigue luchando aunque ya no tenga fuerzas, aunque ya no le queden ganas, aunque tenga que tomarlas prestadas y empeñar el alma; pero tu no haces nada, sólo te ofuscas y crees que con no hablar vas a solucionarlo todo…

Y al fin y al cabo cual es la solución que propones, ¿que me quede contigo, que nos veamos una vez al mes en el momento en que termines de farriar con tus amigos y disfrutar de tu vida, cuando finalmente te canses de eso y tengas un poco de tiempo para mí, y que aparte de eso estemos simplemente por estar, que lo acepte todo sin esperar nada, sin aspirar, sin ilusionarme, sin sentir, sin pensar?

¿Y acaso es eso verdadero amor?, ¿estar con alguien solo por estar?, ¿por obligación o por responsabilidad?... he sido ciega y tonta, más que tonta, pero ¿cómo me lo hubiera podido imaginar con tanto amor que profesabas y que aún osas profesar?, ¿cómo darme cuenta que todo era falso, cuando te entregué mi confianza y mi voluntad? Si confié en ti, si te entregué los mejores años de mi vida fue porque te amaba de verdad, por eso ahora, sin el velo de la ilusión y las esperanzas que día a día tejía llena de optimismo para estar contigo y ese mundo perfecto que pensé que había construido contigo, y no al lado de tu presencia ausente, puedo darme cuenta y afirmar que realmente, no me amas….

y a pesar de todo me pides que me quede contigo....¿por qué? y ¿para qué?

si alguien sabe la respuesta que me la diga, porque yo estoy cansada de darle vueltas en mi cabeza sin encontrar una solución...

¿acaso no fui nada más que un capricho? ¿un capricho de más de cinco años?

Psiqué tuvo miedo y dudó, miró el rostro de su amado y sin saber que al hacer eso lo destruiría todo, lo perdió, Eros se fue de su lado; pero Psiqué, estaba segura de si misma y de su amor... sabía que lo que sentía era amor verdadero; sabía que Eros era el Amor de su Vida y no estaba dispuesta a perderlo, por eso hizo todo por recuperarlo, por eso afrontó las tormentosas e inalcanzables pruebas que le porpuso Afrodita (inalcanzables para un humano, pero no para un amor inmortal), y salió victoriosa. Después de esto, Eros, pudo ver y apreciar el valor y la inmensidad del amor de Psiqué, perdonó su falla, que no era nada en comparación a todo por lo que había pasado ella para estar con él, supero el pasado inmediatamente, volvió a su lado y la amó eternamente...

Yo no creo que esta sea una historia edulcorada tipo Disney, creo que esto verdaderamente puede pasar, y es lo que pasa cuando existe verdadero amor... En mi caso yo fui tu Psique devota, que lo arriesgó todo y lo dejó todo y no hay ninguna forma en que puedas refutar esta afirmación...es sólo que esta historia no termina igual, porque tu amor no era como el de Eros, porque tu amor no era verdadero y porque después de todo, no me supiste apreciar...!

Envenenada....

Sí, me han dicho que estoy toda envenenada!!! y....y.... no pienso discutir eso, no se si estoy envenenada o no, ya sé que escribí un post sobre mi alma enverdenada, pero que quede claro que eso es diferente, esta vez no siento envidia ni amargura, es más no siento nada, bueno sí, pero no es que me envenene, es que me choca la gente que no piensa sus propias ideas, o sea, yo sé que no soy la más y mi palabra no es la verdad dicha, revelada y hecha obra y verbo, pero si me gusta tener mi propio criterio y opinión, tampoco es que esté creando algo completamente nuevo, yo sé que en muchos, muchísimos, por no decir que todos, las frases brillantes, que todos decimos, pensamos o escribimos, no son más que el descubrimiento del agua tibia, pero es que hasta eso hay que saberlo hacer, ni muy frío que sea lo mismo que nada, ni muy caliente que sofoque, pero en fin....mi queja esta noche, (y espero leer sus opciones sinceras al respecto), es porque siento que de algún modo me copiaron mi idea.

Como muchos sabrán ya estoy empezando mi trabajo de grado, y esta niña linda apasionada por el arte, con su sueño frustrado de ser diseñadora y/0 ilustradora, se le ocurrió que podía hacer su tesis sobre algo relacionado; ya el semestre pasado había iniciado un proyecto sobre lectura y escritura en la primera infancia, entonces me iluminé y decidí irme por ese camino, ya que el niño de 0 a 3 años aun no maneja el sistema bien decodificación de las letras, pero sí lee las imágenes, y voilá estaba yo muy muy happy, con mi idea, que sé que tampoco es la revolución del pensamiento postmoderno, se que no es algo nuevo que se me ocurrió a mi primero y a nadie más, pero es mi idea y me agrada haberla pensado, y qué creen que pasó???

Pues sí, de repente X, empieza a preguntar por mi proyecto de grado, obviamente, conociendo al elemento, yo no quería responder, y de hecho no le di información concreta, luego me comentó sobre su proyecto, que de hecho no es nada nuevo, la idea la dio un profesor en una clase, (de eso me acuerdo perfectamente), pero bueno, si el la dijo fue porque quería que alguien más la realizara, o no creyó que alguien la fuera a copiar, o yo que sé, el caso es que yo estaba contenta porque sentía mi idea a salvo.

Como ya se imaginaran X se enteró de mi idea, pero ya habíamos entregado la hoja con la propuesta así que yo seguí feliz, investigando quién me podría ayudar para hacer algo bien hecho, pues si, los que me conocen saben que cuando voy a hacer algo lo hago bien o no lo hago.

De repente un día X me dice que quiere cambiar de idea, ya se imaginaran mi cara!!! de repeso le pregunté por cuál y me dijo que todavía no sabía, (sí claro y yo nací ayer y los bebés vienen de la cigüeña), y me empiezó a preguntar con qué profesores había hablado y qué me habían dicho, y pues yo, con el fin de desanimar sus odiosas intenciones, no le di nombres y le dije que no, que me habían dicho que no era una buena idea, que buscara algo más sencillo, y bueno en cierta forma me dijeron eso, (reconozco que mi idea es ambiciosa pero es lo que quiero hacer), y sí también soy terca. Pero bueno llegamos hoy al conversatorio, obviamente me adelanté a hablar sobre mi idea, está vez me dijeron que si era viable^^, obviamente hay mucho que investigar pero yo estaba wiiiii^^; cuando sucede, pasa y acontece, que X no quería hablar directamente, dio vueltas hasta que escuché la frase "lo quiero cambiar por imagen en los niños de 8 a 10 años"

....sí, efectivamente pasó lo que están pensando, se me cayó el mundo multicolor en el que estaba; ya sé que son etapas diferentes del desarrollo, ya sé que normalmente los niños de esa edad si saben leer y escribir, ya sé que yo no tengo una patente y una idea así se le puede ocurrir a cualquiera, ya sé que a una gran parte de la población le parecerá que exagero y estoy paranoica, pero según yo, que me usurpó mi idea!!!! Pues sí, porque yo le había dicho que quería trabajarlo con niños de 0 a 3 años, y de pronto de 3 a 6, aunque ya sería demasiado extenso, y sale X con su propuesta de 8 a 10....o.O...!!!...

Y es que despúes de todo el hecho no está en que sea muy parecida a mi idea, el hecho está en que por qué no simplemente me dijo "ve, quiero hacer algo parecido a lo tuyo" o no sé..."me gustó tu idea, me llama la atención y quiero enfocarme por allí", no sé si me equivoco, pero para mí que ya lo tenía planeado desde que decidió cambiar de idea, y me parece que esa es una actitud odiosa, odiosa e hipócrita. Que no me hubiera agradado del todo que me quisiera algo tan similar, pues sí, lo reconozco, pero si me lo habría tomado mejor, a mi me gusta que me digan las cosas claras y de frente; además para que ocultarlo tanto si de todas formas tarde o temprano me iba a dar cuenta.

Lo bueno fue que el profesor le dijo que continuara con la primera idea de los videojuegos, que esa estaba bien, (pues sí, hay que reconocer que viene de una persona brillante, aunque nadie sepa que es su idea), en fin.... después de eso Karita respiró y volvió a su mundo feliz. Pero bueno, luego no se por qué, cuando regresé a mi casa me acordé de eso y le comenté a mis papás, y lo dije de lo más tranquila, y la respuesta que obtuve fue:

"no pensé que usted fuera así, está toda envenenada" ...y bueno, la conversación siguió por ese rumbo donde la víctima es X y la mala soy yo.

Y pues no sé que le pasa a mis papas, yo sé que no soy una hermanita de la caridad, pero no me esperaba que me salieran con esa....y pues no sé que opinan ustedes, necesito clases de controle su ira, su paranoia, y desintoxique su hígado y de paso el corazón?...jajaja....bueno maybe si.....jajaja, pero con otros temas, en este creo que mi punto es válido y tengo razón. Ya sé que no soy una perita en dulce. Que va!!! yo soy la dulzura personificada, soy de cáncer, me lo ha dicho mi horóscopo muchas veces!!!jajaja...ya sé que no tienen esa imagen de mi, tengo que reconocer que ultimamente sólo escribo para quejarme y me extiendo XD, es que este semestre me están absorbiendo en la uni...pero soy buena, en serio!

Y también es en serio que quiero su opinión, así no me apoyen, jajaja, no se preocupen no estarán en mi próximo post quejumbroso...jajajaja....

Canción sin eco...

En la descolorida oscuridad del silencio
quiero ser el matiz de tu sombra
que camina desolada
entre las alas de cisnes negros
como una melodía apartada.

Quiero ser tu canción sin eco
sin estribillos, sin resonancia,
la nota que no suena en tu acorde,
la que comprende,
que no será tu mi
y no serás su sol,
la que sabe
que no estará en la díada...

Violet Hill - Coldplay

Ausencia...

Ahora en su mundo algo rosa, completamente amarillo, lejos de la oscuridad de su universo icónico, que si no la estabilizaba, al menos le otorgaba cierto equilibrio; permanecía esperando, deseaba cantar y quebrantar el holograma de su nueva realidad. Le faltaba la desesperanza, la oscuridad del anterior, tanto brillo le deslumbraba, y en cierta forma le perturbaba.

Ahora deseaba que la oscuridad le rodease por completo, como lianas espinosas alrededor de sus brazos, como miles de esquelas negras incrustadas en sus venas. No es que estuviera bien disfrutar de la tristeza, pero si no la sientes, todas las sensaciones se mezclan, se confunden hasta el punto en que no puedes distinguir los que sientes o simplemente ya no sientes nada, o, en el mejor de los casos te es indiferente no sentir.

Peor ahora, que sabía de lo que era capaz, no se reconocía y por más que buscaba no se hallaba, añoraba su forma de entregarse a su propia voluntad sin límites, peor por otro lado no le importaba, no le importaba nada, nada que se pudiera identificar claramente, al menos eso pensaba, porque ya no le era tan fácil irse al extremo como antes y esa nostalgia sólo significaba ausencia, ausencia de algo que antes no estaba, que tampoco está ahora, y probablemente nunca estuvo, pero antes no se había percatado que le hacía falta.

Ahora quisiera renunciar a desear, le fue tan fácil la primera vez, que ahora no sabe qué pasa; por algún motivo se sigue aferrando a llenar esa ausencia, esa ausencia de todo y de nada, esa ausencia que no tiene justificación en un alma desilusionada.

Esa ausencia es lo único que se siente en este universo sin sentido que se niega a entender que ya todo está perdido, que se aferra a algo inexistente, producto de los desvaríos de una mente nocturna contaminada de tanto brillo, tan irreal, tan amarillo, tan desilusionador como deseable, tan lujurioso sin sentido.

Ya lo decidió, ahora irá en busca de su universo en tinieblas, donde no note el roto que le dejó la ausencia de algo que nunca realmente deseó tener, se va a deshacerse de la espera y tornar en soberbia lo que le queda de indulgencia, para que la nostalgia y la confusión no se apoderen de su ser.

Omisón

Lo haré! se dijo una y otra y otra vez, se lo dijo decidida, se lo dijo dudando, se lo dijo alegre, se lo dijo divagando, planeando, soñando, se lo dijo hasta cantando, se lo dijo antes de dormir, se lo dijo al despertar, se lo dijo mirándose al esepjo, se lo dijo mientras comía o bebía; sin observar miraba todo a su alrededor, prefería no tener ninguna imagen en su mente, procuraba no hablar en exceso, de todas formas nadie le escuchaba, sus palabras rebotaban sobre las lisas paredes y se perdían en el silencio, nadie tenía tiempo suficiente, ni querían tenerlo, no para ocuparlo en una sombra. Se decían en secreto, murmuraban pensando que no les escuchaban, ésta muñeka no es como la otra, se ha caído tantas veces, seguro está rota, pero es mejor no decir nada, no vaya a ser que tengamos que ir a verla y hablarle, de todas formas tenemos a la otra, es mejor, menos soberbia, menos voluble, menos... ilusa. Pero la muñeka no estaba rota, si no sentía como antes, al menos todavía escuchaba y de pronto en un instante...se le fueron las ganas.

Mi Enfermedad - Andres Calamaro

La del Rincón

La del rincón tiene el brillo diferente en su mirada, ya no es igual que antes, más que una luz es un fuego que no se extiende pero no se apaga, es una luna que espera que la aprecien por sus destellos plateados y no por el sol que tras ella aguarda y la acecha robándole el crédito de su esplendor.
La del rincón llegó después, no es que la estuvieran esperando,no lo supo desde un principio, sólo lo comprendió cuando vio cómo todos sus esfuerzos por adelantarse eran en vano.
La del rincón una vez tuvo grandes sueños y esperanzas y todos terminó viviéndolos usurpados por la que se supone si lo podía hacer bien.
La del rincón siempre fue optimista, hasta con lágrimas en los ojos se esmeraba por mantener una sonrisa que poco a poco sólo una gran farsa tornó a ser, tal vez desde un principio sólo quiso engañarse a si misma, pero tuvo mucho tiempo libre todas esas noches de vigilia, para reflexionar dentro de su perdido ser, porque hasta el descanso se lo negó l"a perfecta" en su niñez, nunca la dejaba dormir, constantemente la despertaba, pero nunca fue por cariño, para ella nunca fue más que un capricho, su muñequita la cual sólo quería romper. Más de una vez se aprovecharon de su inocencia, de su hasta entonces inagotable alegría, de su emotiva tranquilidad, de su fácil olvido y desmesurada paciencia, pero eso la hacía débil y aunque ella no se dio cuenta, bastó sólo una vez para que su corazón se rompiera y continúo requebrajándose con cada desilusión.
Ella no quería estar triste, quería que todos la vieran contenta, porque la alegría era lo único que era de ella, lo único que era sólo para ella, lo único que no era una sombra fruto del desinterés y la necesidad, lo único que a pesar de todo no habían logrado arrebatarle.

Pronto encontró una solución, en un principio muy fácil, tomó cada trozo y lo colocó al revés, de modo que quedará oculto en el lugar más oscuro dentro de su ser, donde no pudiera opacar la luz que la hacía brillar al sonreír. Hasta que un día de pronto ocurrió, todos los pedacitos de su corazón se colmaron por las dos caras, así que no tenía ningún sentido girarlos, el dolor de su corazón le laceraba tanto en el interior como en el exterior, por sus venas ya no corría fe, no es que antes la tuviese, pero por lo menos no sufría al percatarse de ello.

La del rincón ya no quiso andar más por el camino desesperado, y puso las fuerzas que no tenía en olvidar y esperar, la del rincón esperó mucho, no sólo en tiempo y sacrificios; no obtuvo nada y se convenció de que no esperaba nada...

La del rincón hasta hoy creyó haber olvidado, pero realmente nunca encontró las sendas que la guiaran lejos del camino olvidado, sólo se encerró en una burbuja de cristal en el rincón del que nadie la quiere alejar; una burbuja que todos atraviesan sólo para substraer, nunca para dejar.

La del rincón hoy sabe que nunca fue y nunca será...

Falling Again - Lacuna Coil

Nueva Imagen!!!

Pues si señores llegó el momento de actualizar!!! Karita tiene un nuevo trauma hoy!!! bueno el trauma viene desde hace días pero hoy se avivó más...jajajaja.....en fin!!! el caso es que se roban mi imagen!!!!!!! y eso me tiene confundida...pero bueno eso es tema de otro post (uno bastante largo, así que preparense para oír a Karita kejándose!!!! la mayoría ya saben como es XD)....El tema de hoy es....¿Qué les parece el cambio?!!!

Pdta: Ahora que veo la imagen me acuerdo de que ese programa me encanta!! mi sueño frustrado es trabajar allí!!!!

Rincón

En el rincón cerca de todos,

lejos de mi voz
tras la barrera del aire,

desearía ser invisible o tornasol
si con cerrar los ojos pudiera transformarme,
me levaría lejos donde nadie me notase
y mi débil sollozo en anonimato quedase.

Kari! 04/03/08

Ella sonríe y asiente…

Ella tan casual, tan malintencionada, tan ingenua, deseando, variando. Una vez más pasará la noche en vela, reorganizando, archivando y sólo por unos pocos minutos riendo o llorando. Será un proceso largo pero la noche es larga, la oscuridad acogedora y la soledad la más fiel de las amigas.

Le disgusta el lento pasar de las horas sin llegar a nada, sin poder conciliar el sueño para desconectarse y no pensar. Aún así no quiere que llegue el amanecer porque sabe que antes de levantarse de su cama tendrá lugar una gran decisión o en el peor de los casos tendrá que soportar otro día lleno de luz en el que priman las sombras, un día más de rostros desconocidos, gestos hipócritas, preguntas estúpidas, acciones desmotivadas, excusas, mentiras, sólo sonreír y asentir, otro día evadiendo el mundo real, otro día sin encarar el tedio de la monotonía.

Ella aparentemente tan ilusa, tan dispersa, tenía un amplio conocimiento de sí misma y de los demás, aunque más de una vez deseaba perder esa última cualidad, con frecuencia dejaba pasar las cosas, simplemente porque ya desde antes conocía, no es que quisiera algo para siempre, simplemente quería poder sorprenderse, encontrar a alguien cuyo comportamiento no pudiera conocer con antelación; a veces bastaba sólo con una mirada a los ojos y pocas palabras para saber como iba a continuar, algunos eran más reservados y por tanto más difícil de indagar, pero siempre terminaba ganando el tan conocido “piensa mal y acertarás”.

Intentó omitir todos sus conocimientos sobre comportamiento humano, dejar de analizar la situación, no pensar en la reacción, si era predecible o no, escuchar sus palabras románticas sin relacionarlas con una (no tan) popular canción de amor, aunque aún se preguntaba por qué hacían esto en lugar de dedicar la canción, sería tan difícil expresar los sentimientos sin recurrir a las frases de alguien mas, muchas veces lo intentó , sin éxito, pero lo intentó, por más que ponía de su parte siempre llegaba al punto en que no podía dejar de escuchar X nombre sin que la inconfundible sensación de aburrimiento recorriera su cuerpo.

Hasta que ese alguien llegó y su vida adquirió una nueva gama de colores el escarlata de la pasión, el púrpura con el matiz del misterio, de lo inesperado, el mejor de todos, el sepia de su mirada, el dulce de lo prohibido.

Intromisión...

De repente se me salen las lágrimas

de repente me acuerdo y recuerdo el palpitar de mi corazón.

De repente me quedo, espero y desaparezco en mi burbuja de ilusión,

de repente lo enfrento, pero me quiebro al no encontrar solución,

de repente lo siento, pero sólo escucho un eco desde la soledad de mi corazón.

De repente lo pienso, pero ni siquiera hago el intento,

de repente desfallezco y respiro en el anhelo.

de repente despierto y frágilmente palidezco

de repente me duermo y me desvanezco en el sosiego de las canciones de amor.

De repente me pierdo, me busco y no me encuentro en el mar de la razón.

de repente me encuentro en el vórtice de lo normal y lo correcto, sin ninguna alternativa para el amor.

Kari /18/06/07!

De repente me convierto en un fantasma...

Pdta: El poema es de hace un año y ya no recuerdo el por qué del titulo...pero lo dejo allí por si algú día me acuerdo!!!la última frase si es reciente...como que las cosas nunca cambian, no?

Me Tienes y te Vas....

Será cierto eso de que cuando las cosas se nos dan fácil no las apreciamos tanto, cuando ocurre simplemente porque sí la alegría disminuye? Será que nos gusta lo complicado, es nuestra forma de ponerle valor agregado a las cosas, nos gusta que nos necesiten y que nos vengan a buscar y cuando esto pasa ya no lo queremos y simplemente nos da igual?...


Me desconcentras, simplemente no puedo dejarte a un lado y es que, eres, simplemente lo que quiero y es que me encantas!!!!!!!!! me haces sonreír pícaramente y me encanta y no me importa si esta bien o si esta mal, contigo la palabra prejuicio pierde sentido y lo mejor es que puedo reír contigo, reírme de todo lo patético y a la vez disfrutar de nuestro universo romántico, aunque esa última frase también sea re-patética, pero los dos entendemos, que hay un significado mas allá, de lo que se dice, o lo que se escribe, es un lenguaje sólo para los dos que no tenemos que descifrar ni explicar.

y ya me canse de escribir pendejadas...sabes q me encantas!!! me encantas, me encantas!!! y me pones mal!!!!! y no te lo diré, aunque creo que es muy obvio y ya lo sabes....pero no quiero que aproveches mas!

Esto lo escribí hace tiempo....ahora ya no tiene mucho snetido...(pero creo que publicarlo indica que ya está superado)

Es Tiempo...

Es tiempo de decirlo, no me importa si lo quieres oír, pero en el fondo realmente espero y aspiro a que seas diferente. Al menos eso creí. Al menos esa fue una de las cosas por las que te elegí, si ya sé, probablemente eso no sea una gran orgullo para tí, pero es privilegio de pocos. Y es que...es tanto reflexionar para no llegar a ningún lugar, que a veces un impulso, por pequeño que sea, no se puede dejar pasar, a veces resulta ilógico, a veces sale bien, a veces mal, pero eso no importa, no nos detiene, aunque nos hace dudar; no podemos explicar el por qué de todos nuestros actos, a veces, solamente, simplemente se dan. Tal vez fue un error como los que absurdamente suelo cometer, con toda convicción, no te preocupes, aunque a veces llego más lejos de lo que pensaba iba a llegar, se asumir el alcance de mis actos, y no me voy a pedir perdón, no me lo voy a reprochar, ciertamente quisiera, pero no me da igual, pero quizá pronto lo hará y quizá no sólo de mí dependa esa decisión; sin embargo no te voy a culpar, tal vez tome el camino fácil y me olvide de todo, o tal vez empiece un juego para ver quién pierde más, ninguna de las dos opciones me agrada, tal vez tú puedas sugerirme una más.

Pdt: Para los de amplía imaginación (no mal pensados)...no tiene nada que ver con sexo.

Un post Bastante Resentido!!!

Continuando con la saga de las cosas que sólo le pasan a una
persona en el mundo Karita tiene una nueva historia que compartir...
Llegó diciembre y estamos en feria y no he disfrutado
naaaaaaaaaaadaaaaaaaaaaaaaaa!!!!! ayer me fui a las tascas
y había una fila de cuadra y media para comprar la boleta y otra
igual para poder entrar!!! y pues ya eran las 10, de aqui a que
terminara las filas serían las 12 y cierran a la 1...aunque de pronto
como estamos de feria se extendía hasta las 3, pero no,
Karime no hace fila, los que me conocen saben que si no hay quien
me deje meter no almuerzo xD, pero bueno, luego pensé
en ir a la rueda^^ y pueden creer que yo no fui la única con
la grandiosa idea? la fila estaba peor de larga...así que
simplemente me regresé a mi casita a "dormir", no sean
mal pensados... me quede escuchando musikita por que el
sueño no llegaba...

Pero bueno, de eso no se trata la historia, no la de ésta
semana aunque también aplica, hace mucho que no escribo
así que aprovecharé para desahogarme...les cuento que cree
un grupo en facebook, y sería un honor que se unieran^^
así que todos están cordialmente invitados a
Mis Padres No Me Dejan ser Feliz, les cuento la idea surgió hoy,
a partir de cierto comentario que hizo mi mamá ayer!!!!!

Obvio eso me lleva de nuevo al tema de las preferencias
"que no existen" en mi casa, pero como mi comentario fue
que mi cabello estaba más lindo que el de mi hermana,
(sin animo de ofender, me lo acaba de planchar y estaba super
contenta, me quedó super liso y brillante y mi idea era convencerla
para que ella también se lo hiciera). Pero no, mi mamá se lo tomó
como un ataque contra su perfecta hija y no dudo en decirme
lo primero que se le vino a la mente con tal de defenderla.
Se le sale la hermosa frase que de la piedra ya no recuerdo
exactamente como iba pero en síntesis me dijo "Que hay muchas
mucho más bonitas que yo" lo cual no es una novedad!! pero que
te lo diga tu propia madre??? pues siiiii, me bajo el autoestima!!!
y harto!!!!!!ya tengo suficiente con el "Síndrome de la navidad
en soledad" que me acabo de automedicar!!!!!pero es que es el
colmo!!!!!!!! Se supone que tu mamá está para decirte que sos
la niña más linda del mundo, no? si no lo hace ella
(desinteresadamente) quién??? todos sabemos que no es sincero,
que no es espontáneo, que es más un cliché, sí, sólo algo
convencionalmente aceptado y aprendido por la mayor parte
de la sociedad, y mientras eso sea así uno sabe que no es cierto,
pero está feliz con la mentira, o no??

Se lo conté a mi super amiguita Ángela, y a ella también le pasó,
así que nos pusimos a pensar...."Tal vez le pasó a alguien más
creemos un grupo"!!! así que dicho y hecho con la magia de la t
ecnología que cada día nos atropella menos surgió nuestro grupo!!!
Y bueno acordarme de eso ya me puso de mal genio ¬¬...
Luego les cuento la historia que iba a ser la verdadera razón
de este post...Los espero para que apoyen la moción y nos
cuenten en que momento sus padres no los dejaron ser felices!!!