Completamente Desmoralizada

Hay demasiada vileza en el mundo...
Pero estoy convencida de que todo el mal que se hace en vida, se devuelve el triple...

Las cucarachas...

y debajo...ella!!

Super Mega Drama Show Artimaña

Que renuncia....ahora resulta que la secretaria está muy triste, muy dolida, prácticamente al borde del suicidio y renuncia....pero claro, ella no puede dejarlo sólo así....ahora pretende escribir una carta diciendo que el motivo principal es que mi director de tesis la estaba presionando para que me la recibiera, cosa que obviamente no es cierto....pero bueno, detrás de todo eso estoy yo...pero realmente me parece muy bajo involucrar a terceros, y más a mi profesor que es un ejemplo de carisma y bondad y no ha sido más que amable conmigo y con todos, hay que reconocer que el es muy equilibrado y no se altera fácilmente....en fin, el caso es que eso lo hizo con la intención de echarme de enemigo a media facultad e incluso al profesor y le funcíonó ¬¬...bueno mi profe no está enojado...está preocupado, muy preocupado, pero sobretodo arrepentido y yo me siento taan mal....es que en serio, como pudo esa secretaria hacer algo tan bajo, como puede ser capaz de incriminar a alguien que nunca le ha hecho nada, sólo para vengarze de mi?? la malicia humana es otra de las cosas que son infinitas....

En fin....yo no pienso dejarme derrotar, pero por ahora lo único que se ocurre es decirle al profesor que lo libero de la tortura de ser mi director de tesis, para evitarle más problemas que no se merece...

Mimada, Caprichosa, Pone quejas...

Sí, así soy, pero no me lo tienen que decir a los gritos y menos metiéndose con mi familia.
Aquí voy de nuevo, con una actualizada denuncia social, esta vez por parte de la secretaria de mi facultad que se cree la reina del programa. Resulta pasa, sucede y acontece, que Karita entregó su monografía hace poco más de un mes, por lo cual ella contaba con que se iba a graduar este semestre, el caso es que cuando salió el calendario de grados Kari se dio cuenta que faltaba sólo una semana para tener listos todos los documento...muy preocupada por esto, Karita habló con su director de monografía que muy amablemente, puesto que ya conocía mi trabajo desde hace mucho tiempo, accedió a leer mi tesis y aprobarla justo a tiempo para que alcanzara a entregar los papeles=)

...Karita estaba muy feliz....y se dirigió a hablar con el director de la carrera, quien muy amablemente en ese momento dijo que no había ningún problema, designó a X y Y como mis lectores de monografía y listo, todo iba muy bien hasta que el director le pidió el favor a la secretaria (que por cierto me odia) de redactar la carta para que pudiera entregar todo el 25 y graduarme solemnemente^^.....pero qué creen que pasó? la secretaria con toda su prepotencia y su resentimiento hacia mi se negó a escribir la carta, eso hizo un show super dramático, incluso acuso a mis profesores de faltos de ética y los dejó callados, pueden creerlo? el caso es que la señora se pegó de que faltaban las dos cartas de aprobación de X y Y, los cuales tenían un mes de plazo para entregarlas...

bueno la cosa se quedó así el Lunes, no se puedo hacer más, pero Karita no se rindió, no, no, no, ¿cómo es que al tratarse de Kari es poco ético, pero cuando se trata de los amigos de ella se hace la de la vista gorda y los deja graduar así no tengan todos los papeles en la fecha?sí, así es, me atrevo a afirmarlo porque así es, porque conozco varios casos.

Ah, bueno, cabe mencionar que ese día llegué muy linda a pedirle información sobre los trámites de los grados y su respuesta fue: "mire en la pared allí está pegado todo"....daaah! allí estaba sólo lo mismo que aparecía en la página de Internet...entonces a Kari le tocó irse hasta Registro Académico a solicitar más información...gracias a esta visita logré descubrir que la secretaria tenía una semana más después del 25 para entregar los papeles, y que a parte le había dicho a cierta persona que ella le recibía los documentos el martes....So, Kari, quien es una niña muy emprendedora, se puso a hacer todos los trámite y voilá, habló con los evaluadores y resultó que X y otroY accedieron a sacrificar su fin de semana leyendo su monografía, para así entregar las dos cartas de aprobación el martes y que ella se pudiera graduar.

Siii, Karita estaba super feliz...la verdad cuando hice el intento no estaba muy convencida de que fuera a funcionar, pero así fue y yo no podía pedir nada más...me quedé esperando a que la Secretaria abriera la oficina, que por cierto debió abrir a las 2, pero como se cree la dueña del mundo e impone el horario que ella quiere abrió casi a las 3, en fin, el caso es que muy amablemente, le pedí el favor de que me diera plazo de entregar los papeles el martes, a lo que de muy mala gana me respondió que cómo me los iba a recibir si me faltaban las dos cartas....yo le dije que las había conseguido y que se las entregaba el martes, y allí fue cuando vio su plan de obstaculizar mi grado frustrado y se enfureció por completo, por que la rabia que le dio, no la pudo ocultar....allí fue cuando salió con el cuento de que Registro impone unas fechas y que ella no se las puede saltar y bla, bla, bla, digo, bla, bla, bla, por no repetir todo el escándalo que me hizo, hasta allí estaba brava, pero cuando le respondí que yo ya había hecho mis averiguaciones en registro y que sabía que el sistema lo abrían a partir de 25 y que ella tenía una semana mas de plazo para recibirme los papeles, se puso histérica!!!

...ya se imaginarán, no hay nada más patético que un mentiroso descubierto tratando de crear artimañas para quedar bien...pero bueno, ahí no termina todo, resulta que yo ya me estaba cansando de poner voz amable y de aguantarme sus gritos y de repente entró a la oficina el director de plan...quien por cierto tenía horario de atención de 2 a 3 y llegó faltando 5 min para las 3....bueno, el caso es que le dije que la secretaria me estaba gritando, y Karime jamás en la vida se imaginó que esa señora fuera tan intocable, hoy me he dado cuenta que en realidad quien manda en esa facultad es ella, y por eso tiene semejante complejo de superioridad que no es más que un complejo de inferioridad oculto...pero bueno, el caso que la respuesta de mi directo fue "no me de quejas de MI secretaria", sí, así como lo leen!!! el muy atrevido me gritó, incluso más fuerte que ella, con tal de defenderla a capa y espada...y ya se imaginaran lo que sigue...

La señora se puso como la víctima, se puso a decir que yo esto, que yo lo otro y bueno, Karime recibió doble regaño, incluso 3, porque la muy descarada se puso a llamar a registro académico a decir que yo estaba exigiendo que me recibieran los papeles, que porque ellos me habían dado permiso (eso fue de lo peor, me tocó volver a la oficina de la señora a pedir disculpas, decir que estaba super apenada y explicar cómo fue todo...y pues creo que ella creyó mi versión, la verdadera versión de los hechos)

...bueno el caso es que ya el que siguió gritando fue el director, se puso a decirme que yo estaba pasando por encima de su autoridad, que yo estaba manipulando gente y que por eso los profesores habían aceptado leerme (o sea a parte de que me dijo manipuladora a mí, ¿no implica eso también que considera que los profesores son unos títeres que se dejan manejar?) en fín, el caso es que se puso histérico y dijo que él NUNCA, había elegido a los lectores de mi monografía (cuando él mismo lo había hecho la tarde anterior), reconozco que no quedó por escrito, pero de que lo dijo, lo dijo! y muy claramente " X y Y" van a ser los lectores....pero pues ¿quién hace entrar en razón a un viejo prepotente y con abuso de autoridad?, el caso es que dijo que no iba a aceptar las cartas de esos lectores y que los iba a cambiar y que iba a escoger otros....y buebo....al final terminó llamando a mi director de monografía, le gritó todo lo que quiso por teléfono y en persona cuando llegó...claro está echándome la culpa de todo a mí (Karime no sabía donde meterse, si me a gritar que me grite a mi, pero ¿por qué tenía que llamarlo a él que sólo me estaba colaborando?)

...en fin, a él también le negó en la cara lo de la asignación de los lectores, mi profesor sabía que si lo había hecho, pero no dijo nada, bueno me lo dijo a mi bien pasito, pero a él no se atrevió a contradecirlo...asi que Kari quedó como la más loca manipuladora ¬¬.....en fin...el caso es que el director del plan se fue, que porque tenía clase a las 3 ¬¬ y bueno, gritó y gritó todo lo que quiso, no escuchó a nadie, no acepto razones y evidentemente se lavó las manos, negó sus propias declaraciones y salió con el ego por encima de sus brazos extendidos...el caso es que cuando ya se fue, mi profesor me preguntó que qué había pasado y obviamente yo le dije que la secretaria me estaba tratando mal (si, que pena pero ya la sigo culpando a ella de todo, ¿qué le costaba recibirme los papeles como ha hecho con otras personas?),

bueno, el caso es que la señora escuchó eso y de una se puso a decir que lo que pasaba era que yo era una niña mimada, que era una caprichosa, que mi papá siempre me hacía todo y que yo quería que todo el mundo hiciera mi voluntad....¿pueden creer que se metió con mi familia? pues si, allí salió a relucir el motivo de su odio contra mi...que no es inventado tengo como prueba que se demoró más de un año en hacerme la homologación de una materias, y eso que se lo pedí como mínimo veinte veces de buena forma....el punto es que un día mi papá me hizo el favor de solicitarle un certificado a la señora y como no es de negligente, ya se imaginaran, no se lo quería dar y que no y que no y como mi papá consiguió la autorización para que se lo dieran, desde ese momento quedó resentida...si digo resentida por eso pasó hace varios años y fue capaz de traer a su discurso altanero esa frase en contra de mi familia.....anyway

El caso es que le reiteré que no me gustaba la forma en que se dirigía a mí, que que pena, pero esa no era la forma de tratarme y que iba a poner la queja....¿y saben cuál fue su respuesta? "si quiere poner la queja póngala. ¡Qué miedo!"...ahh?? tras de altanera, irrespetuosa y prepotente, va y me dice "qué miedo"...o sea, primero que todo que madure, ya tiene más de 40 y segundo, no sé, pero yo me lo tomo aparte de sarcástico desafiante...es una abuso de autoridad y todo porque sabe que nadie la va a decir nada....porque no sé porque causa, motivo, razón o circunstancia ella tiene más voz y voto que cualquiera en esa carrera....pues no sé cual sea la razón, el poder de la hipocresía es infinito.....pero yo sí estoy furiosa...es no es forma de tratar a alguien, y pues sí ya sé que no le da miedo, y que es una pelea perdida, pero no me importa, yo si voy a quejarme ante la decanatura, estoy en todo mi derecho, no me importa si luego me ponen trabas para graduarme en venganza, si es necesario pongo una acción de tutela, pero yo no voy a permitir que nadie me pase por encima por negligencia!!!

Ahí si, que pena con mi profe, que me llamó todo preocupado, a ver si ya iba a dejar las cosas así, pero a mi nadie me quita mi rabia, y me conozco y cuando tengo rabia no puedo dormir hasta que no hago algo sobre el asunto...él me dijo que iba a hablar con el director para que X y Y pudieran ser mis directores, que él se encargada de eso....pero ya no me sirve para nada...ya me gritó, ya alcanzó su superyo que aparentemente no había logrado desarrollar aún.... y ya me tocaría esperar hasta los grados por ventanilla, y obvio no me voy a graduar por ventanilla...a parte son el 8 de Julio así que adios sueño de la maestría, porque el plazo para entregar el diploma vence en Mayo, máximo en Junio.....pero bueno, yo por lo pronto me quejaré así no sea escuchada!!!!

Mis papás también dicen que es mejor que no mande la carta (que ya escribí), que no me gane de enemigo a al director del plan y a la secretaria.....que luego no me dejan graduar...pero pues, de todas formas ya no me graduó este semestre, de todas formas me toca aplazar todo lo que había planeado un año y sólo por negligencia y a parte de eso me tengo que aguantar los gritos??...pues noooo!!!!...si son resentidos y no me dejan graduar luego pues interpongo una tutela...de hecho tengo ganas de meterla desde ahora!!!así que-----SE BUSCA ABOGADO!!!!!

Ustedes qué piensan? debo calmarme y dejar todo así para evitar un resentimiento aún mayor, a pesar de que me faltaron al respeto y me gritaron, sin razón, porque todo se puede decir de buena forma... o debo quejarme ante unas autoridades que probablemente no hagan nada....pero si no hace nada tendría más razones de peso para interponer mi tutela.....

ay...tanto que pensar...tan pocas horas para dormir....

I (L) My Kids°°°°!!

El viernes terminó mi primera semana de trabajo y fue todo un éxito=) de hecho fue mejor de lo que esperaba, me encanta cuando todas mis expectativas se cumplen por completo y con creces, y eso que siempre he reconocido que soy una ilusa que espera demasiado de las personas y por eso la mayoría de las veces me suelo estrellar de cara contra el mundo...pero bueno, en fin....mi grupo fue un amor...desde el primer día =D ellos mismos se organizaron y me escogieron a mi como su tutora...me decian profesora^^ y Kari... y hasta le pusieron mi nombre a uno de los personajes del cuento que escribieron, hicieron unos dibujos preciosos a pesar de que no les gustaba pintar ni dibujar, pero cada cual puso su granito de arena y salió espectacular ...me siento muy, muy orgullosa, y realizada=D, les encantaba cuando les leía cuentos y me ponían mucha atención, a parte pude notar que tienen un muy buen nivel de compresión de lectura y bueno...fue un grupo maravilloso...son una niños valiosisímos, llenos de talentos, de sueños, de espontaniedad, de alegría, y siempre los voy a tener en mi corazón =D...les prometo subir fotos pronto^^ ayyy, los amoooo!!!! los voy a extrañar, todos son tan especiales =( a parte me dijeron que rea muy bonita y que debería estar modelando o actuando en televisón!!! pueden creerlo?? diiivinos!!!empecé con 6 chiquitos el primer día y terminé con 12 =D y todos asisitieron puntualmente, incluso el último día querían que nos quedaramos una hora más y yo quería!!! pero mi jefe andropaúsico no dejó ¬¬...En fin, reitero lo que le dije a mis niños cuando me dijeron que si no sentía que estaba perdiendo el tiempo pudiendo estar en las pasarelas de ColombiaModa, yo amo mi trabajo, realmente me llena, me hace feliz trabajar con niños, siento que me impregnan un poco de su felicidad y sus ganas de seguir adelante...me motiva a guiarlos, me ecanta hacerlos sentir valiosos e importantes, que se den cuenta de ello y que no dejen atrás sus sueños, por nada, ni por nadie...

yo por lo pronto me siento decepcionada de mi misma, no profesionalmente, esos logros me han ayudado bastante a continuar, me yudan a olvidar el continuo sonsonete, que va de mi corazón acongojado a mis brazos abiertos en vano hasta mis brillantes ojos, que sólo en el espejo reflejan que no soy más que un alma irremediablemente ilusiona con imposibles...

Hung Up!

Es un hecho...

Si, aún tengo la fe, tengo que admitirlo aunque me hace débil, aunque hacerme consciente de ello me lacera el alma…porque sé que soy una ilusa sin remedio que trata de mantenerse a flote sabiendo que nunca llegará a orilla dando patadas de ahogado, que podría asirse a su isla, pero sigue esperando a que el amor de su vida decida traspasar la esfera de cristal y salvarla de su tempestad devastadora, pero no importa cuánta fe tenga, porque a ti, ya no te intereso nada…(…) y no importa cuánto me aferre, y no importa cuánto lo desee, yo sola no puedo cambiar nada, lo único que puedo hacer es autoengañarme, mentirme a diario hasta creer que no siento nada, que no está agonizando mi fe y que no me duele el alma (…)

Primer día de Práctica!!!

Hoy fue mi primer día en el hospital y sí que lo disfruté=D, al principio fue horrible porque entraba a las 7.00 a.m!!! y pasé una noche horrible, mis emociones me traicionaron a eso de las 2 de la mañana, me desperté en la inopia y no pude volver a dormir=( a las 5 que sonó la alarma y me quedé un rato haciendo pereza...pero pues llena de incertidumbre como iba a pegar el ojo....en fin me levanté, me vi más bonita de lo acostumbrado en el espejo y llegué muy a tiempo^^, ni siquiera me perdí...mis compañeros si, jaja, es que el hospital es bastante grande....y bueno ya nos dejaron un resto de investigaciones por hacer...pero estoy super emocionada=D....y pss ya...eso era todo lo que les iba a contar antes de dormir un buen rato!!!! es justo y necesario, espero por fin poder dejar de pensar en lo inmutable y disfrutar mi break de hora y media=)

Ayyy!!! tengo un trauma, cuando salí del hospital un perro negro me siguió casi la mitad del camino...o.O, estaba en pánico, además soy bien supersticiosa, de no haber sido porque llegó otro perro a sonsacarlo no sé que habría sido de mi u.u... es q en serio, no se ibaa u.u...q creen que signifique?? =( Llorooo!!!

Por cierto estoy estrenando uniforme=D el de práctica es diferente, me veo bien linda^^ cuando tenga fotos los subiré...maybe...!

Hoy...

Fui débil....tengo que reconocerlo, ahora estoy llena de dudas, de incertidumbre y lo peor es que sé que nunca llegaré a la verdad... no de tus labios, lo sabía desde un principio ya estoy más que acostumbrada a tu peculiar sinceridad...pero que puedo decir soy frágil... tú lo sabes y te aprovechas, a pesar de todo lo que ha pasado sigues usando la misma estrategia...y aunque me he vuelto más fuerte...aún me dueles en el alma...

La #"RWV!#$%%#$%CE/(/$#$%&V canción...

...con la que mi hmna a jodido todo lo que va del año y antes!

Ya lo decidí, me voy a ir a vivir sola!!! lo antes posible...con mi actual trabajo creo que sólo me alcanzará para uno o dos meses, pero algo ha de salir!!!!

Ya no lo soporto mas!!!! la última fue que la plaga hizo algo realmente repulsivo, que de hecho lo hace cada que kiere y nadie le dice nada, xq como tiene corona!!!....pero lo que más me ofendió fue la respuesta de mis padres!!! super indignados xq me puse de mal genio con la asquerosidad de mi hermana y lo único que hicieron fue decirme a miii, que yo tenía una fijación, que ella se había vuelto mi enemigo público y no sé qué más!!! pueden creerlo??? y obvio a ella no le dijeron nada....ni le mencionaron que tuviera la gentileza de limpiar su cochinada!!! obvio mi mamá corrió a hacerlo por su majestad como si no hubiera nada hubiera pasado...y el asunto se quedó así....tal y como se quedó las otras veces, razón por la cual se sigue repitiendo!!!!!

Y lo peor de de todo es que mis papas esperan que siga feliz como si nada. Estoy taaan desesperada!!! ya hasta estoy tomando en serio las ideas que uno siempre dice en recocha y qué jamás en la vida haría...pero qué puedo decir o hacer...ya no aguanto más!!!! Ya no tengo ni tiempo, ni energía, ni amor, ni pasión, ni ganas, ni interés en ir contra la corriente así sea de agua turbia, así que mejor me salgo de su caudal!

Regreso a Clases o.O =) =S =/ =D =( ^^

Hoy fue mi primer día de clases, fue un día cargado de muchas emociones y de tiempo de calidad^^, sip, en estos días Kari se ha dedicado a recuperar su vida social, que estaba bastante abandonada, he pasado tiempo con mis amiguitos del alma, pero no cualquier tiempo, no simplemente estar por estar, sino tiempo de calidad y lo he disfrutado mucho, es bueno saber que cuento con muchas manos amigas que me apoyan en todo momento=D

Por otra parte he estado consiguiendo almuerzo gratis=)...es que salgo de clases al medio dia y de allí me quedo sin nada que hacer hasta las 5 que voy al curso de inglés....es allí cuando mis bellos amiguitos o se quedan acompañandome o me invitan a su casa a almorzar y perder el tiempo....(perdón, a pasar tiempo de calidad^^ jaja), es bueno tener varios amigos con diferentes horarios y distintas responsabilidades...aunque ya dentro de poco empiezo a trabajar y ya no tendré ese tiempo libre=(, de haber sabido que mi vida iba a cambiar tan radicalmente en tan poco tiempo y que todo ese esfuerzo era innecesario, jamás lo habría aceptado, pero ya no puedo renunciar=(, no sé qué hare para cumplir todo, ni qué haré con el dinero porque antes lo tenía destinado a una idea bastante ilusa que ya no es ni un espejismo, pero bueno, eso ya no importa, sé que lo resolveré, yo siempre encuentro cómo, creo que me he vuelto experta en rendir un 110%=D

Bueno ya me desvié bastante del tema... el verdadero motivo de este post era anunciar que Karita ya es oficialmente una estudiante de práctica^^ me tocó en el Hospital=D (allí mandan a los mejores), pero eso no es lo mejor, lo mejoooor es que me toca trabajar con población de 0 a 3 años =D.... me encaaanta!!=D ya sabia que me tocaba trabajar con población infantil, pero pensé que sería de 3 años en adelante. Estoy muy emocianada, me muero de ganas por empezar tengo muchas expectativasa y también dos hermosas bebes con quienes ensayar...jajaaja, sip, me refiero a las de Angie y Angela, mis dos amiguitas que tuvieron sus bebes en Enero...

Y pensar que tenia planeado no ver este semestre, de algún modo se me habían olvidado las ganas que tenía de llegar a sexto semestre y finalmente poder trabajar con niños, porque esa fue la razón principal por la que inicié esta nueva carrera, recuerdo que cuando empecé siempre pensaba....ok, me aguantaré otros 4 semestres de fundamentales pero finalmente podre dedicarme a lo que me mueve...no tanto como el arte y el dibujo quizá, pero eso es tema para otro post....El caso es que siempre quise llegar a esta semestre y sé que será todo un reto y tendré una gran responsabilidad en mis manos (se trata de niños vulnerables, la mayoría prematuros y con menos de 1500 kg de peso) pero Wiiiiii=)...sí se puede y ahora tengo de vuelta toda mi Voluntad y Carácter para lograrlo!

Pdta: Tengo que aprender a cargar bebes....los adoro, pero cuando están muy chiquitos, antes de los 3 meses cuando todavía no sostienen el cuello solitos me da miedito u.u...igual los cargo, pero siento que están sufrieeendo!!!...aunque pensandolo bien creo que soy yo la que sufro pensando en lo que no va a pasar ¬¬... jaja...en fín .....WIIIIIiiiiiiIIIIIIIiiiiiiIIIIIIIIIIIIIiiiiIIIIIIIII!!!!

Pdta2: Angela, necesito una foto con tu bebé para presumir =P

En estos días...

He logrado darme cuenta, que realmente no te extraño, no más de lo que ya te extrañaba antes...creo que después de todo ya estaba acostumbrada a tu ausencia, ¿es devastador, no? no hay nada como afrontar la realidad y la pérdida, pero no te pierdo, no te pierdo ahora porque ahora me doy cuenta que nunca te tuve, tu por el contrario si pierdes, me pierdes a mi, a todo lo que fui y lo que pude haber llegado a ser para tí; en ese caso, entonces también pierdo una parte de mi, la parte ilusionada, la parte soñadora, la parte esperanzada, la parte que te amaba y la parte que tenía fe en tí, que en últimas era más grande que la fe que tenía en mí, pero esa parte ya es solo vacío, silencio y olvido y ya no me duele. Al fin y al cabo, esta separación resulta ser exactamente igual a nuestra antigua relación, la única diferencia es que ya no espero nada, por esa parte ya no siento la agonía de la desilusión diaria, de esperarte con ansias para al final resignarme al mañana y despertar sin nada...

El vacío no me duele, se siente pero no duele...alcanza a herirme desde dentro pero no duele. En cambio tú, no te imaginas cómo dueles en el alma...

Mis Amigos!!!

No voy a decir que son como ángeles, porque debido a muchos factores kaleidoscópicos incognito-circunstanciales esa palabra me produce un gran vaío interior, pero definitivamente los amigos siempre aparecen cuando los necesitas, no importan cuanto tiempo haya pasado, no importa que haya cambiado en nuestras vidas, ese vinculo de amistad permanece, soy una persona muy sociable, también tengo que reconocer que en ocasiones también puedo ser muy excluyente; a pesar de eso, yo, orgullosamente puedo decir que mis amigos siempre están cuando los necesito.

A todos ell@s muchas gracias^^ los amo!!!

Y a fin de cuentas, realmente no me amabas...

Me dices que soy yo, que no puedo verlo, pero que tú me amas profundamente y realmente quieres pasar el resto de tu vida conmigo, pero no es así. Sí, me atrevo a afirmarlo, si realmente me amaras estarías aquí, pendiente de mí, luchando por mí, por mí amor, por no perderme, estarías haciendo lo posible y hasta la imposible por quedarte conmigo, si realmente te importara algo te esforzarías, moverías cielo mar y tierra y nada te importaría más, porque eso es lo que se hace cuando se ama de verdad, uno lucha y lucha y sigue luchando aunque ya no tenga fuerzas, aunque ya no le queden ganas, aunque tenga que tomarlas prestadas y empeñar el alma; pero tu no haces nada, sólo te ofuscas y crees que con no hablar vas a solucionarlo todo…

Y al fin y al cabo cual es la solución que propones, ¿que me quede contigo, que nos veamos una vez al mes en el momento en que termines de farriar con tus amigos y disfrutar de tu vida, cuando finalmente te canses de eso y tengas un poco de tiempo para mí, y que aparte de eso estemos simplemente por estar, que lo acepte todo sin esperar nada, sin aspirar, sin ilusionarme, sin sentir, sin pensar?

¿Y acaso es eso verdadero amor?, ¿estar con alguien solo por estar?, ¿por obligación o por responsabilidad?... he sido ciega y tonta, más que tonta, pero ¿cómo me lo hubiera podido imaginar con tanto amor que profesabas y que aún osas profesar?, ¿cómo darme cuenta que todo era falso, cuando te entregué mi confianza y mi voluntad? Si confié en ti, si te entregué los mejores años de mi vida fue porque te amaba de verdad, por eso ahora, sin el velo de la ilusión y las esperanzas que día a día tejía llena de optimismo para estar contigo y ese mundo perfecto que pensé que había construido contigo, y no al lado de tu presencia ausente, puedo darme cuenta y afirmar que realmente, no me amas….

y a pesar de todo me pides que me quede contigo....¿por qué? y ¿para qué?

si alguien sabe la respuesta que me la diga, porque yo estoy cansada de darle vueltas en mi cabeza sin encontrar una solución...

¿acaso no fui nada más que un capricho? ¿un capricho de más de cinco años?

Psiqué tuvo miedo y dudó, miró el rostro de su amado y sin saber que al hacer eso lo destruiría todo, lo perdió, Eros se fue de su lado; pero Psiqué, estaba segura de si misma y de su amor... sabía que lo que sentía era amor verdadero; sabía que Eros era el Amor de su Vida y no estaba dispuesta a perderlo, por eso hizo todo por recuperarlo, por eso afrontó las tormentosas e inalcanzables pruebas que le porpuso Afrodita (inalcanzables para un humano, pero no para un amor inmortal), y salió victoriosa. Después de esto, Eros, pudo ver y apreciar el valor y la inmensidad del amor de Psiqué, perdonó su falla, que no era nada en comparación a todo por lo que había pasado ella para estar con él, supero el pasado inmediatamente, volvió a su lado y la amó eternamente...

Yo no creo que esta sea una historia edulcorada tipo Disney, creo que esto verdaderamente puede pasar, y es lo que pasa cuando existe verdadero amor... En mi caso yo fui tu Psique devota, que lo arriesgó todo y lo dejó todo y no hay ninguna forma en que puedas refutar esta afirmación...es sólo que esta historia no termina igual, porque tu amor no era como el de Eros, porque tu amor no era verdadero y porque después de todo, no me supiste apreciar...!

Porque no necesito de tu lástima ni de tu consideración...

La desilusión le quita lo bonito a estar vivo
pero te hace más fuerte
y te enseña a respirar en un mundo devastador....

La Karime que te amaba murió
y lo que queda de ella...
tiene prohibido amarte (...)

Empoderamiento!!!!!

Ahora siii, con un poco más de tiempo les comento que voy bien=)...estoy orgullosa de mi misma ahora y dentro de poco me sentiré realizada si puedo descargar la plantilla de blog que quiero....(esta es temporal)....bueno, ayer me quedé en que estaba en mi primer día de Empoderammiento!!..sí, es la mejor palabra que se me ocurre hasta ahora.

El caso es que debido a muchas razones, como que la vida es dura, que por más optimismo que se tenga no se puede tapar el sol con un dedo y claro está, la difícil situación de asumir y vivenciar las preferencias hacia mi hermana, Karime se ha constituido como una mujer muy linda, tierna, bondadosa, carismática, alegre, un poco modesta, jaja, y demás, pero también en una mujer muy decidida, emprendedora, nada conformista y sobretodo, en una mujer con carácter! No una tirana opresiva, sino una mujer firme, que sabe cuando tiene la razón, que se hace respetar y no deja que nadie le pase por encima, si señores cuando a Karita no le gustan las cosas simplemente no las acepta, no, no, no, eso no se lo permito a nadie.

Debo de confesar que lastimosamente en algún momento de mi vida, desvíe el camino, bueno, más bien me bajé del trono que aunque suene pretensioso, bien merecido me lo tengo, (y es que todas nos lo merecemos, en mayor o menor altura pero siempre en la cima de nuestro mundo), y empecé a dejar mi punto de vista a un lado y me dediqué a aceptar las cosas para evitar una pelea, y es que los que me conocen saben que Karime es toda Amor y Paz, pero no, ya no estoy dispuesta a ceder y dejar mi carácter a un lado y mucho menos sabiendo que yo tengo la razón.

Lastimosamente tuve que verme tirada en el suelo, suplicando, con mi voluntad completamente quebrantada, para reaccionar.....y es que bien dicen por allí, cada cual encuentra a su bobo que lo maneja. (es un dicho de por aquí)... pero pues ya no más!!! yo no pienso ser la suplifalta de nadie, me quiero y me valoro lo suficiente para eso.

A partir de ahora, tomo de nuevo el control de mi mundo, y lo demás, aunque fueron los mejores años de mi vida....porque de los 15 a las 21 son los mejores años de la juventud....y de ellos sólo me queda mi voluntad quebrantada y mi displicencia...

ya no me duele, no me lastima....porque ya no puedo sentir, y porque... (...)... la desilusión ha reforzado mi esfera de cristal... y tu estás fuera por tu propia decisión...

First Day, Good!!!!!

No tengo mucha batería pero rápidamente les comento, hoy comenzó una nueva etapa en mi vida, yo le llamo etapa de recuperación de carácter...jaja, en realidad no se llama así, no he pensad0 un nombre ingenioso aún, pero la idea es esa...ya luego les contaré con más detalles, por lo pronto les adelanto que voy bien=D, lo cual en cierta forma me sorprende... Aún no he pensado que hacer de nuevo con mi vida....pero disfrutaré de este tiempo de calma antes de que la onda del eco se propague desde el vacío de mi corazón a un lugar donde pueda escucharlo y me hiera.....pero...(...)...ya lo hacía desde antes, o sea que.....está bien...

Tener el alma destrozada tiene sus ventajas....